РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вечернее..Жизни.нет. Сладким ядом стала для гендиректора главный бухгалтер, раньше ничего подобного с ним не было, он соблюдал седьмую заповедь, но колебания и расинхроннизация выступающих частей ее тела стали вызывать в нем противоречивые чувства и он ей уступил.
- Mам, а откуда я взялся? - В капусте нашли. - В солёной? - Почему? - Так ведь в феврале свежая не растёт... Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день: - Мам, знаешь, для чего мы нужны? - ? - Чтоб комары не голодали! - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. - Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? - А у вас дома совсем есть нечего? Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
- Это служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - В комнате? - Нет, на кухне. - Рядом с окном? - Была около плиты. - А сейчас? - За столом сидит. Кофе пьёт. С@ка
Мария Адамчук (журналист)..интересное мнение "Сегодня, пожалуй, о хороших артистах. Я бы даже сказала, об артистах намбер ван. Одно из первых мест в моем личном хит-параде занимает Николай Басков. Это человек-феерия и человек-праздник. Я долгое время наблюдала за Басковым только по телевизору и, честно говоря, он казался мне чересчур напыщенным, заносчивым и прочая-прочая. Но изменила я свое мнение буквально с первых же секунд, едва увидев его вживую. Он умудрился превратить в цирк-шапито даже довольно нудный съемочный процесс. Валялись все – от режиссера до массовки. В перерыве я подошла к нему с диктофоном: «Николай, говорю, можно задать вам вопрос?». «Нет, говорит. Никаких вопросов! Слушай анекдот: «Пришел Николай Басков в театр с девушкой, но увидев в фойе зеркало, пропустил все первое отделение!». Я прям обалдела. «Уважаемый Николай, я же журналист, у меня диктофон включен. А ну как я возьму и процитирую анекдот ваш в своей статье?». «И не просто процитируешь,- смеется Басков, - я рекомендую тебе прямо с него и начать!». После этого я уже совсем другими глазами смотрела на артиста. Он магическим образом действует на публику. Причем, на публику любого калибра. Несколько раз приходилось бывать на тусовках, состоящих сплошь из ВИПов, артистов, певцов, наблюдать, как они ведут себя, так сказать, в «живой природе», когда на них не направлены камеры. День рождения, например. В ресторане «Сафиса», как водится. Все пафосно, музыка играет, гости чинно сидят за столами, переговариваются, меряются бриллиантами. И вдруг в зал входит Басков. Тут же раздается рев: «АААА, Коля пришел. Наконец-то!». И все, понеслось. Ведущий больше не нужен, микрофон у Коли, он ведет застолье, он говорит тосты, он танцует всех женщин в зале, от 7 до 70, и кажется, что без него праздник умрет. К концу вечера у всех болят животы от хохота, и уходя, каждый гость подходит к Баскову и на коленях буквально умоляет Колю прийти к нему на юбилей, новый год, бар-мицву, да просто чаю попить. «Коля, без тебя наш праздник не состоится!». Через некоторое время остаюсь с артистом в фойе один на один. Кругом никого, публики нет, и Колю «выключает». На дворе начало декабря, самое тяжелое для артиста время. «Ты не поверишь, устал – еле дышу», - говорит он и глаза закрывает. Стержень вынули. «Николай, зачем же вы себя так не бережете? - спрашиваю я, - ведь сегодня не ваш праздник, есть ведущий, есть хозяева торжества. Вам не надо отрабатывать гонорар, здесь нет зрителей, только друзья. Сели бы себе в уголке за стол, поели бы, выпили, расслабились?». «Не могу, -говорит, - понимаешь? Не могу. У людей праздник, а они сидят кислые такие. Надо же спасать положение!». «Но так же и перегореть можно? - говорю». «Ну и ладно, - вздыхает,- зато люди довольные домой уйдут». Вот это в моем понимании и есть Артист." Я вот тоже немного к нему изменил оношение после его выступления в КВН раз человек может смеяться над собой, значит все с ним хорошо...
Когда-нибудь он придет - тот день, который я начну с зарядки! Я уже знаю, какой комплекс упражнений при этом будет использован. Уже приготовлен коврик, удобная спортивная одежда. Засыпая, я каждую ночь прям вижу, как завтра в 6.50 встану, и, погуляв с Чарликом, не буду тупить в работу и не лягу досыпать, а бодро включу зарядный комплекс и стану прыгать. Да! Я верю в себя! Завтра - точняк. Зуб даю. Сегодня уже поздно Но завтра - вот зуб прям. В самом крайнем случае - послезавтра!
Татьяна Мей "Последнее время постоянно вспоминаю любимую историю, рассказанную Димой Горчевым. "...Давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты - дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие "замечательные люди". Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль. В общем, чем богаты. И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук... Если вообразить себе самый скверный характер, который возможно вообразить, то у композитора Каравайчука он ещё хуже. Живёт он в крошечной комнатке, в которой едва помещается рояль. За этим роялем он обедает и на нём же спит. Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать её на голову во время выступления. Тот, кто пригласил такого человека на торжественное мероприятие, наверняка понёс впоследствии самую суровую и совершенно заслуженную кару. Ибо это было актом чистейшего и неприкрытого вредительства. При Сталине за такое вообще расстреливали. Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом: "Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, - это была страшная по@бень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е... А теперь мы будем слушать музыку". И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное..." _ В общем, я хочу напомнить, что любая по@бень кончается. А музыка - напротив, звучит с новой силой." https://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%E0%F0%E0%E2%E0%E9%F7%F3%EA,_%CE%EB%E5%E3_%CD%E8%EA%EE%EB%E0%E5%E2%E8%F7
Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар! Такси к подъезду! - Я не швейцар, я - адмирал! - Ну, тогда крейсер к трапу!
Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа проверяешь, что да как.
Ох уж эти французы... Как французы крутили яйца Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)».
Дина Рубина "Чем бы заняться?" Молодой энергичный экскурсовод раздобыл " индивидуала " — это, как правило, новые русские, которым западло шествовать по маршруту с группой — и бодро ведет его по памятным местам: Иерусалим, как известно, — город трех религий. — Вот здесь, — говорит, — Иисус был распят и вознесся на небо…А вот тут вознеслась на небо Богородица… А там — пророк Магомет, оттолкнувшись от скалы, вознесся на небо так же, как за много веков до него вознесся на небо пророк Илия... "Индивидуал" слушает, слушает, таращится вокруг и вдруг говорит: — Ну, у вас тут Байконур, блин!
чет не верю я, что кто-то может не знать про эту фигню с яйцами...даже не так) что кто-то может не понять эту фигню, вот все же логично!
Вот чищу зубы и думаю: вот эти все зубные щетки Курапрокс или Рокс с указанием количества щетинок на щетке. Например, 1560, там же на упаковке написано: «Количество щетинок может не совпадать по техническим причинам». Каким же мало того ненормальным, так еще и нехорошим человеком нужно быть, чтобы самому пересчитать, а потом предъявлять претензии, как вообще можно до такого додуматься?» А потом вспомнил многих персонажей и перестал удивляться. Могут, можно. Кто то мне рассказывал байку, что советские моряки чтобы доказать водопроницаемость часов Ролекс, сварили их. После чего; в инструкции к часам дописали - не варить в кипятке!) не знаю правда ли?