РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вот, ведь, блин... Подо мной живет семья... Распальцованная... Девочка на пианинЕ играет... Десять лет играет. Просто тупо стучит пальцами по клавишам. У меня Гнесинка за плечами, я понимаю как надо играть...Папа и мама девочкой гордятся. Но моя спальня находится как раз над ее репетиционной комнатой... За десять лет я научился не просыпаться от "гамм" и " аккордов" девочки. А сегодня проснулся... Прислушался... И понял: пришел настройщик роялев... Час настраивал... Переждал, заснул...Сейчас девочка опять "вбухивает" по клавишам... Жуткий Моцарт льется из под ее пальцев... А я и не реагирую... Оказалось, что привычная девочка оказалась намного дороже пришедшего настройщика...
В любом жестком диске компа или ноута. У меня на нём телогрейка в гараже годами висит и не сползает по стене
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим!
Черные археологи используют, когда по дну речки шаряться. Самое главное не переборщить с магнитом, и взять не более 100-150 кг., а то если к чему нибудь на дне прилипнет, потом не отдерешь. Яндекс в помощь. https://urlid.ru/c8sn
Еще к шаманской теме. Кто-то мне рассказывал историю про то, как жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку, и человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу посто никто не сказал, что увидев палочку на пороге положено помирать.
Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже. сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря Губермана). - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Собрался мужик в командировку и говорит жене. Я тебе робота пенетратора купил. Так как я надолго уежаю, если захочешь скажи Лелик ко мне и он все сделает. Да ты что? Я тебе даже с роботом не изменю! Все будет нормально. Мужик уехал. Проходит неделя, другая. Думает а чего деньги зря пропадают? Лелик ко мне! 5 часов безумного секса, она уже в изнеможении, а как выключить не знает. Кое как доползает до окна, смотрит а там дворник метет. Михалыч дело на бутылку скажи Лелик ко мне. Тот долго не думая говорит Лелик ко мне! Прошло полтора месяца, возвращается мужик. Заходит во двор, никого нет стёкла повыбиты. Тут из-за угла появляется дворник, с ружьем вместо метлы, красными глазами и порванными на жопе штанами. Михалыч что случилось! Где все! Тихо б...ь! Я не знаю где все! Но Лелик где то рядом!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехрен было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Майор вызывает к себе бойца: -Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? -? -Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.