РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Милый, я хорошо выгляжу? - Да, дорогая. - И все? - В смысле? - И это все, что ты можешь сказать? - Эм... Ты спросила, хорошо ли ты выглядишь - я ответил. Или что? - Ничего! Иногда мне кажется, что тебе до меня нет дела! Я для тебя как мебель! - Я не понимаю тебя, дорогая. - Что ж тут непонятного? Это про мебель можно просто ответить "да", на вопрос, хорошо ли она выглядит! А я не мебель! Я - женщина! И твоего "да" мне недостаточно! - О! Ну прости меня, дорогая! Ты просто замечательно выглядишь! Так лучше? - Лучше, но не достаточно! - А еще у тебя красивые глаза, дорогая! - Что! Ты хочешь сказать, что все остальное выглядит ужасно! - Нет, я... - Замолчи! Слышать тебя не хочу! Мерзавец! Выставил меня уродиной! Скотина! - Но, дорогая, я вовсе не... - Замолчи! Ты уже все сказал! Подлец! Ненавижу тебя! И она ушла в ванную комнату, хлопнув дверью так, что с потолка посыпалась штукатурка. Среди шума пущенной из крана воды, послышался тихий плач. Мужчина задумчиво почесал затылок, пожал плечами и, перевернув страницу книги, продолжил чтение.
В гостинице по ошибке вечером в двухместный номер поселили мужчину и женщину (со мной в 70-х в Харькове тоже такое случилось). Это был единственный свободный номер, а было уже позднее время дня, поэтому посетители не пошли на разборки. Легли спать, по разным кроватям конечно. Вдруг женщина говорит - что то жарко, вы не могли бы открыть форточку. Мужчина встал и открыл форточку. Через некоторое время - что то прохладно стало, не закроете форточку. Мужчина закрыл. Ой опять жарковато, не откроете. Мужик говорит - а давайте проведём эту ночь как муж и жена, никто же не узнает. Ну хорошо, я согласна. Так встань и закрой форточку сама.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый Новый Русский буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл кто он ! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "fuck you!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Из любимых) Вырубился комп – зову админа. Он пришел, пробормотал про себя (думаю молитву), повернул стул 3 раза вокруг оси, поклонился и комп заработал. ВОЛШЕБНИК! Админ: Этот дебил вертелся на стуле, шнур на ножку намотал и выдернул. Матерюсь про себя, распутал шнур, нагнулся, вкл. копм, ушел!
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
На сайте любителей животных: - Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..
Картинная галерея. Дама гиду: - Скажите, это картина Мане? - Нет, это Ван Гог. - А это, видимо, Дапи? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, А вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это план эвакуации при пожаре.
"На курсах подготовки к универу: - На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка..."
Протоиерей Михаил Ардов "Заметки кладбищенского попа": ...про Новодевичье кладбище: «Многие покойники на этом погосте как будто бы не прекращают своей трудовой деятельности. Дрессировщик Владимир Дуров изображен с обезьяной, Анастас Микоян стоит с листками очередного доклада, у диктора Юрия Левитана – микрофон, маршал войск связи Пересыпкин – с кем-то разговаривает по телефону… А профессор-акушер Персиянинов держит в руках новорожденного младенца. Это уж прямо по Пушкину: «И пусть у гробового входа / Младая будет жизнь играть». Своеобразные надгробия у советских писателей – сплошь гомункулы и фантомы»…
-Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - - Мышка! - Ты что, это же котик! - Ну, тогда... БЛОХ ПИТАНИЕ!
– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником – Прямо как мы. Только у нас еще утюг был
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась.