РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У меня так знакомого два мента и похмельный военкоматчик на ГСП доставили. И только добрый доктор-хирург сообразил что наколка "СФ 1987-90" сделана явно не на зоне. Ошиблись менты подъездом и нарвались на почти полного тезку.
Летит молодой солдат - ВДВ-шник, не знает как парашют раскрыть... Видит - ему на встречу летит военный. Он орёт - как раскрыть парашют? Тот в ответ - не знаю, я сапёр!...
Если вы думаете, что в России ничего не изобретали по ошибке, то вы ошибаетесь. Взять хотя бы те же самые булочки с изюмом, случайно изобретенные поваром русского государя. То ли в спешке, то ли просто обладая излишне широкой амплитудой движения, незадачливый пекарь опрокинул в квашню кадушку с изюмом. Сначала бедолага побледнел от ужаса, но морщинистые ягоды выловить из теста было уже категорически невозможно. Государю это творчество понравилось настолько, что повара даже к награде приставили
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке. Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто. В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: - Вы что, думаете, очки и запах отбивают
Дела у Диминых родителей пошли в гору, и они отдали сына в элитную школу. Удивительно, но тамошняя программа по литературе с советских времён почти не изменилась. Вобщем, задали детям сочинение по поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо". Дима решил подойти к этому процессу творчески - сопоставить, так сказать, то, что писал классик, с нашим сегодняшним днем. Ну, и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого ещё мало - надо быть ещё и очень нечестным. В доказательство привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются. Училка литературы пошла жаловаться директору. Зря она это сделала. Директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и начал вызывать героев сочинения по одному к себе в кабинет. Последним вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Но вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Особенно отличилась мама. Она твердо заявила: - Да, за правду в России, как и прежде, наказывают, но, по крайней мере, уже не порят!
Сквер, компания пьяных клерков в количестве 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик. Сидим, наслаждаемся природой. Рядом, среди клерков, разгорелся спор, в ходе которого они подошли к бомжам. Один из клерков сует одному бомжу пятитысячную купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку он всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять, наверное. После этого бомж подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: - Паскуда! Запомни - дружба не продается и не покупается! - И засунул эту купюру ему в рот. Подошел второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к лежащему на земле клерку так никто и не подошел...
Прохожу через скверик рядом с домом, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная. Чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной из этих веток сидит кошка, черно-белая. Ну, сидит и сидит, мне-то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Кошка - ноль эмоций: высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: Тузик, принеси, мол. Всегда считал, что були - безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым выражением морды бежит к другому дереву.
Про изюм в булочках другая история всегда ходила, аж с 1926г. Впервые эта история появилась на страницах книги Владимира Гиляровского «Москва и москвичи», которая вышла в 1926 году. Описывая Москву и ее жителей того времени автор вспоминает об известном булочнике – Иване Филиппове. Это было семейное дело, которое начал отец, а продолжил сын. Они были владельцами нескольких пекарен, а также кофейной и булочной. Продукция Филиппова поставлялась во многие дома города, в том числе и генерал-губернатору. Однажды Закревский, который был генерал-губернатором в то время, нашел в булочке запеченного таракана. Он вызвал пекаря к себе и показал ему находку требуя объяснений. Булочник быстро нашелся и, вместо того чтобы оправдываться, сказал что это не таракан, а изюм. В доказательство своих слов пекарь съел булочку вместе с тараканом. Вернувшись к себе Филлипов опрокинул кадку с изюмом в тесто и испек партию новых булочек. Это новое изделие так понравилось покупателем, что с того времени они не сходят с прилавков магазинов.
У вас изюм есть? Нет. А батоны с изюмом? Есть. Наковыряйте пожалуйста два килограмма изюма. У вас капля пива сколько стоит? Нисколько. Накапайте пожалуйста кружечку.
Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!