РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "Спасибо экскурсоводу Р. Она полностью удовлетворила весь наш взвод" (Третьяковская галерея) ОТЗЫВ: "Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!…" (Эрмитаж)
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени! -Не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал сексуальный маньяк. Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". ОК, Гоголь! Где взять крестьян? Статус "Опа, за кем-то полиция приехала!" был обновлен 652 дня назад.
На суде. - Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою жену. - А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.
Ходит посетитель и восторгается - каков Кикассо, каков Кикассо. Одна дама поправила - не Кикассо, а Пикассо. Иди в кизду. Однажды к Пикассо обратился незнакомец и спросил его, почему тот не рисует вещи такими, какие они есть на самом деле. Пикассо выглядел озадаченным. "Я не вполне понимаю, что вы имеете в виду" - ответил он. Мужчина достал фотографию своей жены. "Посмотрите, вот как здесь, - сказал он. – Именно так выглядит моя жена на самом деле". Внешний вид Пикассо выдавал сомнение. "Она очень маленькая, не правда ли? И слегка плоская?"
Сидят Василий Ивановичь и Анка в зале на научном симпозиуме. В. И. шепчет - Анка, хочешь Келдыша покажу? Да ладно тебе В. И., не удобно. В штабе покажешь.
Шура П. рассказывает: ...стою на Кушелевке жду электричку чтоб до Финбана (Финляндский вокзал) доехать. Вижу - дрезина ремонтная едет. Приглядываюсь - точно, мой шурин, он на железной дороге работает. Машу рукой, дрезина сбавляет ход (останавливаться им нельзя), запрыгиваю на тележку. Слышу вслед старуха какая-то шипит: "Совсем охерели новые русские! Дрезины вызывают!"
Как болеют мужчины: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь Российского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы...у мужа тридцать семь и два. Не помню, откуда.
Уильяма Джеймса принято считать отцом американской психологии. Однажды его пригласили прочесть курс лекций в Гарварде. Темы он мог выбрать сам. Лекции проходили бесплатно и были открыты для всех желающих. После некоторых размышлений он сделал смелый выбор. Название его первого выступления звучало так: «Можно ли доказать существование Бога?» Услышав такое в начале ХХ века в Новой Англии, слушатели наверняка с изумлением вскинули бы брови. Итак, с некоторым волнением Джеймс оглядывал слушателей, заполнявших лекционный зал. И, конечно же, в самый последний момент стремительно прошла по главному проходу и устроилась в центральном ряду маленькая пожилая леди. Профессор Джеймс представил свою тему со свойственными ему остроумием и обаянием. Читая лекцию, он заметил, что маленькая пожилая леди была очень внимательна и, казалось, от души веселилась – он отметил, что она смеялась, когда больше никто этого не делал. Тем не менее, на первый взгляд, все шло как обычно. Лекцию приняли очень хорошо. По ее окончании сама собой образовалась очередь желающих пообщаться с профессором. И, конечно же, в самом её конце стояла маленькая пожилая леди. Когда подошёл ее черед, она хитро взглянула на Джеймса и сказала: «Доктор Джеймс, мне очень понравилась ваша лекция. Но у меня остался один вопрос». «Пожалуйста, леди, задайте ваш вопрос!» – любезно ответил Джеймс. «Итак, доктор Джеймс», – продолжала она, сверкнув глазами, – «Если Бога не существует, кто же держит Землю, почему она не падает?» Джеймс быстро перебрал в уме возможные объяснения – центростремительные силы, системы гравитации... но принял мудрое решение ответить так, чтобы самому что-то узнать у этой дамы. Взглянув на нее снова, он сказал: «Леди, я буду счастлив ответить на ваш вопрос, но сначала вы сами объясните мне – почему Земля не падает?» «Ну, доктор Джеймс, это же очень просто. Земля покоится на спине гигантской черепахи!» Получив столь неожиданный ответ, Джеймс на мгновение задумался. А потом, с нотками триумфа в голосе, задал маленькой леди простой вопрос: «Леди, ради всего святого, скажите, почему же не падает эта гигантская черепаха?» «Нет-нет, доктор Джеймс!» – ответила маленькая пожилая леди – «Вы меня не собьете – ведь там черепахи до самого низа! »
Оригинал. Причем именно в таком формате во всем инете. (самое раннее упоминание нашел 18 фев 2013) Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ! Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет... Есть в России такая традиция: губкой для посуды втихаря пол вытирать. Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе! Деньги - это такие предатели ! Гулять. значит, идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна ! Прежде, чем учить меня жизни, предъявите свой сертификат - "Идеальности" ! Чем меньше в людях радости и счастья, тем больше показухи и понтов ! Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще не жрать после 10 ! Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 мин раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила не опаздывать.