РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала "Скутером", в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...”
- Мам, а что такое "аборт"? Мама подумала, что настала пора объяснить растущей дочери. Провела беседу, потом спросила, чем же был вызван вопрос. - А мы в садике песенку учили: А волны и стонут и плачут И бьются "аборт" корабля.
сам выкладывал и другие... https://www.forumhouse.ru/threads/287256/page-170#post-13010021 https://www.forumhouse.ru/threads/287256/page-240#post-13883510 https://www.forumhouse.ru/threads/282307/page-69#post-13180126 https://www.forumhouse.ru/threads/287256/page-240#post-13884381
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж!" - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг его, когда он всё-таки дёрнул налево, прямо мне под ноги. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что сейчас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе: "Yes!", возликовал, и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: - И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!
Стоит несколько теток с плакатами: "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая приписка, толком в сумерках и не разберешь. И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка. Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят - партийная дисциплина, всё-таки! И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них плакаты - "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ". Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило. Подходят к теткам с плакатами, спрашивают, что за акция такая? Но тетки сдают мальцов, и тем начинают бить морды уже менты. А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
– Девушка, переспите со мной за 200 баксов! – Придурок! НЕТ! – Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!
Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? » Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывая на него, говорит своему мужу: — Смотри, вот с этим мужчиной я рассталась шесть лет назад, и с тех пор он все пьёт. Муж с сомнением: — Да ладно, никто столько не празднует.
Черный врачебный юмор. - А в пятницу Вас осмотрит Митрофан Наумович и поставит точный диагноз! - Это приходящий консультант? - Не. Это наш паталогоанатом. - Доктор у меня жар! Когда температура спадет? - К утру будет комнатной. Доктор: - Девочка, сколько тебе лет? Девочка: - Скоро будет пять. Доктор, просматривая результаты анализов: - Ух. оптимистка! На хирургической операции: - Студент, да не делайте вы такие глубокие разрезы! Уже третий стол испортили! В травмедпункте. -Больной, согните ногу в коление. - В какую сторону? Больной отходит после наркоза. -Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Вилите ли, нам пришлось и обе руки Вам ампутировать. -Доктор, я жить буду? - А смысл? -Доктор, я жить буду? -Жить, да. Но, батенька, рожать... Это вряд ли. -Доктор, я жить буду? - Будите. Но хрено-о-ово! Врач в психбольнице: - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будите выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати. и пробы грунта из-под него надо брать регулярно. - Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера с голоду откусила, пардон, яйцо мужу! - Ну, ничего страшного. не волнуйтесь. Это всего навсего каких-то восемьдесят каллорий... В кабинет психиатра по-пластунски заползает пациент. Врач, снимая очки, участливо: -Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепашка? Змейка? Ящерка? - Не, доктор, я высоты боюсь. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто же это к нам пришёл? Наверное кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Да пошёл ты...! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет... псих ненормальный..?
Случай произошел в советские ввремена в Казахской ССР на Байконуре. Военный водитель узбек (второй год службы) В СТЕПИ ! СТОЛКНУЛСЯ С ТОВАРНЫМ ПОЕЗДОМ ! Машина 131 ЗИЛ в куски, поезд с рельс слетел два дня на место ставили, сам без царапины - повезло. Командование в шоке. - Ты. ... ... ... идиот, что поезда не видел? - А то в ответ, а что такое? Я гужу - он едет, я гужу - он едет. Помеха справа - моя дорога.
Дело было на армейских сборах, которые мы, тогда студенты, проходили лет десять назад. Естественно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черырехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.