РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Я не скажу, что я большой новатор, Но вот одна из пламенных идей: Вмонтировать бы в душу пофигатор. И не держать обиды на людей!
У меня рот открылся когда гимнастка на шест из 3-х метрового прыжка не попала (точней-ударилась промежностью).Так её жалко было...но она через минуту боли улыбнулась публике и...повторила (удачно) прыжок. вот в этом заключается цирковое искусство-плачь-но выполни!
Да, бывают конфузы с собачками ! Когда-то давно мой первый собак ухнул в коровий навоз. В дачном поселке кто-то из соседей купил навозцу (свеженького). Покупку привез ассенизатор и залил в канаву, идущую вдоль улицы. Лето, тепло - навозец покрылся корочкой. И вот песа мой погнался за вороной. А она возьми, да и сядь на эту корочку. А песа - за ней. Ну, навозная корочка ворону-то выдержала, а мой "охотник" с головой ушел (хорошо еще канава неглубокая была - вылез. От ушей до кончика хвоста - зеленовато- коричневый и благоухающий !).
Кошмар детства: не уследил за коккером и он нанес на себя маскировочный слой рассола от бочковой сельди: место для выгула выходило на задворки продуктового. Выбирать чешую из завитков и ушей то ещё удовольствие.
пополоскать его в бочке- туда зелени разной, настоять недельку - и готова классная вонючка для огурцов
К сожалению, мы тогда не занимались огородом: просто родители снимали дачу для нас с сестрой. Поэтому драгоценная органика была бездарно смыта водой (хорошо еще на участке кран водопроводный был - все же проточная водичка эффективнее !). Ну, вываляться в чем-то пикантном - это они все мастера. Для меня бы бОльшей проблемой была бы не чешуя, а селедочный дух ! Вот собака моей матушки однажды тоже принялась валяться (спиной елозит, рот до ушей, лапами взбрыкивает). Шуранули ее, думая найти под псиной ту же рыбу или дохлую ворону, ан нет: собака валялась на упаковке из-под дезодоранта !
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну ! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я...ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!, глаза его округлились и он сказал: - Я...ТОЖЕ...!
Ложаться молодожены спать. Он спрашивает: - Ты кого хочешь? - Мальчика! - А я девочку! Протягивая телефон: - Ну, так вызывай.
Женщина приходит к врачу и говорит - Доктор, у меня завтра день рождения, а у мужа слабая эрекция. Очень хочется близости. Не могли бы Вы мне помочь. Доктор даёт таблетку и советует бросить её мужу в шампанское. Через три месяца они случайно встречаются на улице и доктор спрашивает - Вам помогла таблетка? - Да, доктор. Он схватил меня и мы занимались сексом на праздничном столе... - Но на столе не удобно - Да, не удобно. Мы теперь в этот ресторан не ходим.
Мы гуляем без поводка, свой дом, своя территория Вот и сейчас ... вижу её в окно, в загородку к курям подкоп делает Куры в замешательстве, гуси молодца, подняли хай
Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск. Летом родители срулили путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть. Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый. Сам я раньше домашних крыс держал, и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но. На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой - по хвосту видно - мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала. Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает. А потом отпуск кончился, и мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
Казахстан. Советские времена. По бескрайним степям к месту постоянной дислокации пылит танковая колонна после успешного участия в маневрах. Колонну замыкает танк, экипаж которого состоит из солдат второго года службы. Учения прошли, в график укладываются, солярки валом, эфир молчит. В связи с этим у экипажа рождается гениальная мысль: зная что по пути будет село, а в нем есть магазин, было бы неплохо в него заскочить и прикупить по случаю водочки. А что? Пыль столбом, отстанем маленько, никто и не заметит, а потом нагоним, делов-то! Решено. Правда из-за той же пыли поворот на село был благополучно пропущен, и они рванули напрямки через степь. Все бы ничего, но маневры скоро закончились в связи с полным увязанием танка в песке. Попытки выбраться лишь усугубили ситуацию. Почесав немного затылки, было решено за водкой все же выдвинуться, пешим маршем. Заодно попросить в селе помощи. Купив все необходимое и договорившись с местным механизатором за литр и две канистры соляры, на могучем К-700 поспешили на выручку. При проведении спасательной операции не был учтен один нюанс: "Кировец", безусловно, мощная и крепкая машина, но 38-ми тонный Т-64, увязший в песке, тоже не пальцем делан. Результат - "Кировец" закопался не меньше танка, так и не сдвинув его с места. Смеркалось... Вариантов спасения уже не было, кроме как связаться по рации с частью, доложить обстановку и попросить помощи. Связались, получили в устной форме люлей и приказ - ждать. На выручку "этих м..даков" командиром танковой роты был отряжен командир их взвода на идентичном танке. Прибыв на место и оценив обстановку, молодым лейтенантом было принято, по его мнению, единственное правильное решение: тянуть "Кировец" и танк одновременно, потому что трос, их связывающий, был натянут до предела и безопасно расцепить их не представлялось возможным. Рев двигателей, клубы соляры, маты наполнили вечернюю степь. Минут через 15 все стихло, спасательный танк вместе со всеми прилег на брюхо. Доложили дежурному по части, опять получили люлей и команду ночевать на месте. Утром вести о подвигах подчиненных дошли до командира полка, который незамедлительно выехал на место на самой тяжелой инженерной машине, прихватив, на всякий случай, ещё и не менее тяжелый артиллерийский тягач. На месте командир полка, постоянно сетуя: "ну, почему в танковых войсках служат одни долбо..бы?" - дал команду тянуть весь это караван тягачу. Не получилось. Инженерная машина зацепила тягач, стали тянуть вместе. Первый танк потихоньку пошел... пошел... пошел... и порвали пополам "Кировца". Танки все же вытащили и благополучно вернули в часть, а старые местные аксакалы еще долго удивлялись: "Что за могучий Батыр смог пополам разорвать такого зверя?"
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: "Не открывать!". Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких за сутки человек пять-шесть набирается...
Этот кот ест вообще всё, что в принципе возможно съесть. Особенно любит, как это ни странно для кота, сухофрукты из компота - курагу и чернослив. За ягоды душу продаст и шкурку снимет. А ещё этот кот мастерски открывает любые крышки и дверки, кроме тех, что закрываются на ключ. В один день хозяйка сварила пятилитровую кастрюлю компота, закрыла крышкой и оставила на плите стынуть. Марсик походил, помяучил, понял, что горячо и отвалил спать. Пока хозяйка занималась домашними делами, компот подостыл. И вот, сидит она в комнате и слышит - крышка стукнула. Ну, думает, засранец, сейчас получишь. И потихоньку - на кухню. Входит и застает картину: Марсик сидит над кастрюлей, задними лапами на ручках, одной передней придерживает крышку, чтоб не укатилась, а другой выуживает из компота ягоды. Она успела сказать только одно слово: "Ты..." Кот свалился в кастрюлю и затонул там с головой. В следующую секунду он вылетел из кастрюли - на ушах чернослив, на спине курага, глаза безумные и МОЛЧА начал нарезать круги по кухне, буквально бегая по стенам. Через пару минут он, задыхаясь, рухнул без сил. Над задницей поднимался пар... Послесловие: из действующих лиц пострадал только компот и Марсиково самолюбие.
А на Кавказе проезжали пос." Псебай" ... Так там букву "С" шутники постоянно в "О" дорисовывают. ... И перед знаком населенного пункта, уже площадка образовалась, для фотосессии...