Дело было летом, в Москве. Работали в одном НИИ, меняли окна в помещении архива... Большой зал, все очень чистенько, стеллажи высотой около двух метров, в них, как и полагается- книги, подшивки и пр. сверху стеллажей - все в комнатных растениях... Кто работал, тот знает, какие есть любители комнатной Флористики на рабочем месте... На стеллажах вперемежку с цветочными горшками стоят банки с водой - отстаивается для полива... Ну так вот... Женщина - работник архива, милейшее создание спрашивает: - ребятки, грязи - то много будет? - не! (...говорю я..) - Ерунда! - подмести, да протереть... - и цветы убирать не надо? - не...! Зачем? Пыли много не будет... Женщина успокоенная оставила нас работать, а сама удалилась в соседнюю комнату... Разложились... Приступили к демонтажу первого окна... И тут... Короче, приставная лесенка была оперта мною на один из стеллажей и я стоял одной ногой на ней, а другой на подоконнике... Стою, смотрю вверх, ковыряю раму...И тут, чувствую - стеллаж - " ПОШЕЛ...! Я инстинктивно спрыгиваю на подоконник и дальше - как в замедленном кино... - стеллаж падает медленно, но верно... Ударяя и заваливая следующий за ним... И так девять раз!, пока весь ряд не лег на пол... ... Книги и брошюры, документы и научные труды, "сугробом" легли на паркет... Сверху валялись черепки цветочных горшков, все было украшено свежей зеленью растений, жирно посыпано черной плодородной землей... И конечно- же - Обильно полито теплой отстоенной водичкой...! &&@₽&@&...?!(₽₽&)8"@&₽&@@" (звучало из наших уст примерно 10 минут...) И тут, на шум (...что там за грохот? ) приходит женщина- библиотекарь. - любительница чистоты и цветочков... - &&&&&&.! Немая сцена! Думали что у нее сейчас инфаркт случится... (но обошлось...)! Пола- не видно- - " торфяное болото" с элементами зелени, пункта приема втор- сырья, и свалки старой мебели...короче - "ales "! Апофеозом всего действа стала фраза: - " ничего не трогайте, Я САМА все УБЕРУ..." Нашему смущению не было предела...
Да, подтверждаю, между 73 и 200 площадками (если память не изменяет) есть переезд, на котором всё и произошло. Я не видел, но бывалые рассказывали ещё в 1973 году. Быль. Диалог двух мужиков летом на берегу озера (пляж, купание): Здорово! Здорово! Давно не виделись, ты где? Сейчас в Роснано работаю. Пауза. В охране? Ну, да!
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными... "Мертвые души" Н. В. Гоголь
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и по%баца. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов. — Пап...! — Что? — Я попал камнем в соседский Лексус! — Мальчик, что тебе от меня надо! Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…
— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот! Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот. - Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет. Второй пригляделся: - Да та, по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. — Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45. — Алло, Васю можно? — Пошел нахрен! — А, когда вернется? — алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...
Гаишник тормозит автомобиль и приглашает водителя в свою патрульную машину, типа бабла срубить. Сидят, молчат минут двадцать. Инспектор, - Ну и что вы мне предложите? Мужик: - Слушай! А выходи за меня замуж.
Как расшифровывается КУБА? Пауза... Не знаю. Коммунисты у берегов Америки. А как расшифровывается КПСС? ...Не знаю. Коммунистическая партия Советского Союза.
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца. В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!". P. S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример. Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу попугая посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая.