РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС — Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового? Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где тут живет раввин? — Липовая улица, 19. — Как? Раввин живет напротив борделя! — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре! — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще... — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… Если кому-то надоело активировать голосовой поиск в android командой "Оk google", то можете перейти на "Отлей в угол". Работает!
Про нестандартное мышление или случай на экзамене https://fishki.net/1381822-pro-nestandartnoe-myshlenie-ili-sluchaj-na-jekzamene.html
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: -Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [мат] перестановок еще не видел!
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницу забивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт — с ведром чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто! - СЕССИЯ!
Однажды, студент Оксфордского университета (знаменитого своей многовековой историей, традициями и законами) при сдаче очередного экзамена, потребовал у экзаменатора кружку пива. Растерянный экзаменатор, попросил повторить сказанное, и убедившись в том что не ослышался, ответил резко в отрицательной форме и попросил студента удалиться из аудитории... Но вместо этого, студент вытащил из сумки здоровый свод законов Оксфорда со дня его существования (разумеется в современном издании). Найдя нужный закон он показал его экзаменатору. В законе от 1513 года было сказано, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор начал спорить ссылаясь на техническую невозможность выполнения требований студента, совещался с коллегами, и после некоторого времени им пришлось удовлетворить требования студента (принесли кружку пива)... Спустя несколько дней собирается комиссия по рассмотрению данного действа (или суд - как было раньше). В результате студент был исключен из Оксфорда за нарушение закона от 1415 года, который также не был отменён. А именно за то, что студент пришёл сдавать экзамен без шпаги.
"Довольно много людей, судя по данным гугла, считает, что роман действительно называется «Копии царя Соломона». «Копья» тоже имеют определенный успех."(с)
Гениальный пример, экономия в два раза Иск Одесского пароходства к Рабиновичу. Судья: "Гражданин Рабинович. Вы покрасили пароход только с одной стороны!" Рабинович: "Гражданин судья! Ваша честь! В договоре русским по белому написано: Рабинович с одной стороны, а Одесское пароходство - с другой!"
Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца - Папа, а как я появился? - Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
"После того, как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии на посты оппонентов, стены общественных туалетов стали чище."(с) Египетские акулы видели многое... Но толпу пьяных руссо-туристов, весело вскрикивающих: "Дельфины, ни@&я себе!" вспоминают с ужасом и боятся до сих пор.
Подло. Просто подло. Без объявления войны. Соседи решили учить своего ребенка музыке, судя по звукам.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают? - Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился! - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ? - А я здесь при чем ? Я проголосовал, она остановилась ...
Вот если собираются возвращать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. А то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать? !