РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей * и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она * я не туплю, а экономно расходую потенциал * мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём * в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде * сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был * в постели ты великолепен, все две минуты просто бог * пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка * Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Почему это инженеров Мы тоже в студенчестве писали пулю вечерами (и ночами, например, до 100 в пуле), но во всем моем окружении не было ни одного технаря !
Почему сказочник? Часов до пяти поиграем, а в девять у воинов-господ офицеров построение. Часов до восьми поспим, завтрак по боку, построение нас не касается, но после построения надо бы нам быть - представителям промышленности по РЛС МИГ31.
Командировка в Петропавлоск Камчатском. Вечера за проферансом. А тут девочки звонят по местному телефону, а на контакт не хотят идти - ну прям секс по телефону бесплатно. И в доместку фильм по телевизору 9 с половиной недель. Я общаюсь, а фильм на моменте, когда он заполз головой к ней между ног и целует, а вокруг дождь идёт. Она по телефону - а ты так бы смог? Я в замешательстве, но говорю - вообще то я женщинами не брезгую. По моему она была в ушибе. А я в это время сидел на чемоданах? единственный раз играли в преф на деньги по мизеру, я выиграл 3 руб. (конец 80-х). Проводили меня ребята до автобуса, посадили в аэропорт. И я с этими мыслями полетел в Хабаровск. Благо у меня был там забронирован номер. Гостиница называется - барак какой то, на 15 человек номер. Отсыпался после ночных игр с двух часов ночи до пяти дня. Вечером самолёт до Свердловска. А там Кыштым, перекомандировка, и к себе домой в длительную командировку - 40 дней.
Моськам на заметку Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, ни хрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти! и... я чуть не сожрал свою сигарету! алкаши охренели! потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара! Из которой теперь раздавался исполненный ужаса визг! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель) В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
- Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать. - Ну и что, научил? - Нет. Она теперь не прикасается к еде, пока я не залаю!
По мотивам телепередачи "Пока все дома": - А теперь скажите три главных слова. - Вам повысили зарплату.
У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирать собралась, короче поняла, что ей край. Поехала в обл. больницу, проходит УЗИ, врач внимательно смотрит на монитор, а она, значит, осторожно так у него спрашивает: - Ну, что, доктор, опухоль-то большая? Долго мне осталось? На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает: - Очень большая, - и, поворачивая к ней монитор, продолжает, - видите, привет вам передаёт, ручкой машет... С тех пор прошло около восьми лет, опухоль уже в школу ходит...
Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Итак, история. Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.