РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?..
Мои псинки тоже отличались высокими чувствами к продуктам разложения. За бульдожку, рухнувшую в соседский выгребной туалет, где она встретила соседа вместе с рассветом, я уже писала. А в юности у меня были фокс и ее дочь (помесь, сама себе на уме). Когда в 90-х вышли из строя Диканевские очистные сооружения, в городе отключили воду на месяц. К домам подъезжали цистерны с водой и жильцы полными семейными составами наливали воду во все что угодно, крича и толкаясь. Мои собаки о таком дефиците воды не знали - на них воду не возили, поэтому за период в одну неделю умудрились вываляться в падали три раза. Из-за того, что воды было в обрез для полной нейтрализации запаха мы добавляли хлорку.
Как говорится, были и мы рысаками... Пулю расписывали не всю ночь, а всю зимнюю сессию. Конечно, не одну пулю, и с перерывами на поесть и поспать. И не более того! Ни разу не открыв ни одного конспекта, не прочитав формулировки билетов (если и преувеличил, то чуть-чуть, за 35 лет память кое-что приукрашивает), сдавали сессию на стипендию. Это был далеко не первый курс, и к этой сессии уже зачетка успешно работала на нас. Такая авантюрная сессия была единственная
Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде. Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК): ОК: - Вы оптимист? Я: - Почему вы спрашиваете? ОК: - Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями? Я: - Т. е. вы хотите сказать, зарплату у вас задерживают? ОК: - Да... — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал? Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. Какие только крошки не побывали в моей постели: и от печенья, и от хлеба, и от чипсов... Есть люди, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.
Самая необычная пуля у нас была, когда нас однажды послали в колхоз после летних каникул. Так оказалось, что один раз не было у нас с собой ни бумаги, ни ручки, только колода карт в кармане. Тогда мы нашли ржавые железные ворота перед фермой и куском битого кирпича расписывали на них пулю, сидя рядом на траве. Местные смотрели на нас как на ненормальных.
Сегодня утром, еду в маршрутке, не полной, стоящих не было. По правой стороне сидел парень у которого из кармана треников при тряске, выпал телефон на пол прохода. По проходу салона продвигался другой парень, который пялится в свой телефон. Он наступает на упавший телефон, подскальзывается на нём, да так что этот телефон улетает в перёд салона и бабах об перегородку. Но и это не всё. Этот подскальзывающийся парень пытается ухватиться за поручень, да так что его телефон попадает между поручнем и ладонью. Парен в это раз не упал, но я увидел в его руке уже полукруглый девайс. Зато он упал секундой позже от пинка того парня, на чьём телефоне он подскальзнулся. Дальнейший разбор полётов прекратил водитель автобуса, потому что высадил обоих "телефонистов". Зато день начался на драйве. Остальные пассажиры повытаскивали из ушей медиазатычки и поубирали телефоны.
Ну отчего же Готова всему поверить. Хотя в студенческие годы мне и моему первому мужу в "префе" частенько составлял компанию старший брат мужа, который играл очень прилично и чаще всего выигрывал. Не буду утверждать, что здесь есть прямая связь, но при этом он лет этак семь учился на вечернем в институте ...
Войсковая часть. Плановый марш-бросок. Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый, второй, третий... шестой...? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни xpена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бл., задохнутся, бл., что делать!" Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть. У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.