РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Только что жена поделилась: подошла сегодня к ней покупательница, спросила:"Где у них в гипермаркете продаётся РОЗОВЫЙ майонез для салата 'сельдь под шубой'
Еще лучше, если этот майонез для "селедки под шубой" был бы не только розовым, но и с рыбным вкусом: количество ингредиентов в блюде сократилось бы заодно с себестоимостью салата !
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ-21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать. Наш механик так серьезно подумал и говорит: — Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдает: — ВАЗ-21099 запасной, 1 штука. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (из архива) Агроном аэродрома (НАХРЕНА?) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами. Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня! Я с вами себя такой умной чувствую Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие Как жаль, что вы наконец-то уходите Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? Русский язык без мата превращается в доклад Нежданный факс хуже курьера-татарина! День пропал не зря... Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Довольно многие продвинутые любители играют только своими киями. "Авторская" палка стоит не особенно дорого, ценник стартует с 20-30 тысяч рублей.
Из книги отзывов в парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с. ки!» Встречаются на Литейном в Питере две 70 - летние пенсионерки: - Везёт тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе! - Так я в "Эрмитаже" работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей. "Извините я за рулём. Я вам перезвоню как освобожусь." - так не сказал ещё ни один водитель маршрутки. Он не стыдился своих знаний. Ему было нечего стыдиться. - Привет, Вадим. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Вадим так Вадим. Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звёзды. ПЕРЕДАЙ ПО ЦЕПОЧКЕ. Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в простыне пряник. Хорошему боксеру велосипед мешает... -Коротко опишите степень своей адекватности. -Я не делаю селфи. 5 -летний сын ... прочитав рассказ о царе ... Сын: ... Мама, я тоже хочу 5 жен ... одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня ... Мама: ... И одна положит тебя спать Сын: .. Нет мама, я всегда буду спать с тобой Глаза мамы наполнились слезами ... пусть бог благословит тебя сын мой Мама: ... но кто будет спать с 5 жёнами Сын ... Пусть спят с папой Глаза папины наполнились слезами ... пусть бог благословит тебя сынок ! Новый блокбастер "Непостящиеся". На всех полянах страны 1 мая.
Где-то читал, как ребята русские завалились в пивной бар. И удивились-пиво бесплатно, сколько хочешь! Вот она, халява буржуйская! Гуляй, рванина! Разочарование пришло позже, когда увидели ценник на туалет...
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола. Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может от врача, потому что парень говорит: - Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (менее уверенно) с ним... вместе...
У меня жена дочкам покупает только игрушки, какие ей приглянулись (в какие она бы в детстве с удовольствием играла). Ну, конечно, заранее настраивая детей, что именно о таких игрушках они мечтают. А младшая постоянно просит не кукол, а робота-трансформера и гоночные машинки. Но почему-то такие просьбы мамой игнорируются)
Я старшему как-то купил самолет двухмоторный, солидный такой. Но сын по малолетней неопытности никак его не мог в небе держать, ему больше нравилось смотреть как папа запускает. Папе тоже в кайф).Запустил я однажды удачно, долго он кружил. Потом аккумуляторы начали слабеть, и наш ероплан стало сносить за деревья на дорогу. Нет бы посадить, так нет, надо до конца получить удовольствие. В конце концов я оставил мальчонку одного и рысью побежал за самолетом с мыслью-"только б не на дорогу, машин полно!"Оббежал березы и забор, выскакиваю на дорогу-нет винтокрылой машины! Бегу дальше, а дальше гаражи и в углу ошалевшие мужики. Только по стакану плеснули, а тут с неба в голову разливающего пикирует самолет! Чуть пузырь не разбили. А тут дядя подбегает-"Извините,это мой самолетик!",хватает игрушку и в темпе исчезает!