1943 год. Военный полевой аэродром около города N. После недавнего жаркого боя самолеты были облеплены ремонтниками, летчики отдыхают, диспетчеры пьют чаёк... Вообщем ремонтникам надоело смотреть как другие отдыхают и отошли на отдых, но все инструменты оставили т. к. ремонтировать еще много... На фюзеляже одного из самолетов зияла некрупная дыра от выстрела легкой зенитки (летчику повезло снаряд прошел по касательной, и только сделал дыру в корпусе) латать такую пустячную дырку поручили новичку. Вообщем в небе послышался вой мотора самолета. Мессер! Встрепенулся лагерь... Летчик Василий запрыгнул в кабину самолета завел мотор... Выезжая на взлетную полосу он увидел, как с крыла упал гаечный ключ. Взлетел за мессером сделал несколько выстрелов, но немец разворотом зашел к Василию в хвост, посыпались пули делая новые дыры в корпусе ИЛа, но вдруг стрельба прекратилась. Диспетчер с воплем в наушниках "ниxpена себе!" послал Василия на посадку... Когда сбитый мессер нашли, у пилота мессера в кабине нашли молоток, который попал ему в голову, пробив шлем... это был молоток забытый ремонтником. Вот так можно сбить самолет не стреляя в него
Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира, расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500 человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков. Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга, через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С колокольни стала звучать громыхающая какофония, мало напоминающая перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве. Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь, затащил в минарет магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон, озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на колокольню пристроить, для усиления звона? И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников. Старики да старухи в деревнях-то, по старинке, отмечают все праздники: что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб: если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием" общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат. А там, наверху, за облаками, это одобрят. И всё вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов православной церквушки...
В 1945 году на Горьковском автозаводе сконструировали и собрали автомобиль, современный для того времени. Надо давать название. Конструкторы наморщили лбы, грызли карандаши, но придумали. Назвали его величественно, громко – «Родина». На новый автомобиль приехал посмотреть И. Сталин. Осмотрел, и говорит: - Хорошая машина. А как назвали? - «Родина», - гордо отвечают конструкторы. Постоял Сталин, подумал, прищурился: - И почем будете Родину продавать? Так появился автомобиль «Победа».
Вспомнил что-то похожее: Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны — вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле — недоносок, не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. (из высказываний адмирала, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота)
Где-то в недрах этой ветки я давал ссылку на первоисточник, озаглавленный "Флот - это вам не шутки Черномырдина", видимо, форумчанам лень было пройти, а зря. Приведу ещё несколько высказывний адмирала: • Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. • Если про известную актрису больше не говорят, что она — б-@дь, значит она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м&даком, значит, его пора снимать с должности. • А бывший командир РКР "Маршал Устинов" (РКР — ракетный крейсер) всё, что мог совершить, уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. • Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. • А вы — начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть: "Разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать, а четыре". Продолжение последует, может быть, когда-нибудь.
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Утром в одесском дворике. - Сёма! Выручи, по-соседски... - Ну! - Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
- А сфотографируй меня на фоне Высоцкого! - Это не Высоцкий, это Безруков! - Тогда на фоне Пушкина. - Это тоже Безруков. - А на фоне Есенина? - Я же тебе сказал -БЕЗРУКОВ! - Блин! Везде он. А вон березки стоят, может на их фоне? - Не хочу тебя трасстраивать, но...
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. Тогда многие ходили в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
В агентстве недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Петров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.