РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Саша теперь по шоссе и не ходит сушки закончились, годы прошли Порш золотистый уверенно водит - детства уроки на пользу пошли.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
Наверху уже третий раз новые люди заезжают, такое впечатление, что квартиру продают вместе с вмурованным в пол пианино, не может же все три раза так не везти...! На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
ФОТОГРАФИИ, ДЕМОНСТРИРУЮЩИЕ, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН http://multymir.ru/fotografii-demonstriruyushhie-pochemu-zhenshhiny-zhivut-dolshe-muzhchin
У посетителя в ресторане развязался галстук. Официант предлагает ему помощь: - Прилягте, пожалуйста, на этот диван. - Лечь? - Да, будьте любезны. Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался: - Но почему вы делали это, когда я лежал? - Дело в том, что раньше я работал в морге.
День рождения в электричке Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нём внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдаёт стакан с конфетой. Удивлённый пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь всё ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Всё начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достаёт вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причёсывается пятерней, встаёт, приосанивается как Кобзон и тонким тенором запевает: – ХЭППИ БЁЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЁЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…… ©
РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ЛЕНИНЫМ Один помощник одного члена Политбюро рассказывал: «Зима, январь, день смерти Ленина. Надо возлагать венок к Мавзолею. Всё Политбюро идет на Красную площадь. Ну, не совсем всё. Товарищи из республик не приезжают, кто-то болеет, товарищ Громыко в Нью-Йорке, товарищ Катушев в Варшаве, но кворум есть. Леонид Ильич уже едва ходит. Но тоже участвует. А непосредственно возлагает венок, то есть идет за двумя офицерами, которые этот венок несут и ставят, а потом рукой расправляет ленточки – на этот раз мой шеф. Венок здоровенный, розы голландские, и все это на пушистом кедровом лапнике. Специально из Сибири везли. Вот. Ставят, значит, офицеры венок, отдают честь, отшагивают в стороны. Рядом телекамеры, снимают это дело. Мой шеф, склонив голову, правой рукой, как положено, расправляет ленточки. Запах от кедровых веток чудесный. Он их чуточку гладит. Запускает в них пальцы. И тут его кто-то за палец – цап! Больно и крепко. Он смотрит – ё-моё! Бурундук! Как-то он с этим кедром приехал. И вцепился, сука, в палец. А телекамеры снимают. И все Политбюро сзади стоит с серьезным видом. Не станешь же при всех руку выдергивать и бурундука стряхивать! Позор какой на всю страну – тем более что прямая трансляция! Вот шеф и говорит вполголоса: - Братишка! Бурундучок! Ну, будь человеком! Отпусти! Я велю ребятам, чтоб тебя накормили и куда хочешь – хоть в зоопарк на все готовое, хоть на родину. Спецбортом отправлю! Только отпусти! Бурундук отпустил и куда-то в эту хвойную толщу юркнул. Мой шеф снял шапку, поклонился в пояс – вроде Ленину, а на самом-то деле бурундуку! – и всё Политбюро, как ваньки-встаньки, за ним – тоже шапки долой, и в пояс. А дальше по своим ЗИЛам – и кто домой, кто в ЦК… В ближайший четверг сидим на Политбюро. Вдруг Брежнев спрашивает моего шефа: - Смотрел передачу, как мы венок возлагаем. Ты прямо у венка что-то говорил. Что ты там шептал? Кому, зачем? - Я говорил с Лениным, – отвечает мой шеф. – Советовался. - Про что? - Я спросил: «Товарищ Ленин! Сейчас, когда наша страна выходит на новый крутой подъем, что нам сделать, чтоб успехи были еще ярче?» - И что он сказал? - Он сказал, - тут мой шеф задумался на секунду и выпалил: – Он сказал: передай Леониду Ильичу… - Чтобы шел на хер? – засмеялся Брежнев. - Что вы, Леонид Ильич! – нахмурился мой шеф. – Ленин сказал: передай Леониду Ильичу, чтобы он, наконец, написал воспоминания! Это нужно молодежи! Это будет иметь большое политическое значение! - Чудаки вы оба, - сказал Брежнев. – Надо было спросить, как накормить народ. И чтоб работать научились хотя бы как в ГДР, не говоря уже о ФРГ… И чтоб он ответил, а то у меня тут одни академики, а ни хера не понимают. Или сказать не могут… Пойду сам с ним поговорю! Встает и говорит: - Дайте пальто! Мой шеф говорит: - Уже не получится, к сожалению. Ленин уже уехал. То есть не он сам, а его душа. Которая разговаривает. Понимаете, его душа прилетает ненадолго, из Сибири, на несколько дней. А весь год она живет там, где высокие кедры и широкие реки, где водятся медведи и бурундуки. Кстати, новый бурундук на днях появился в московском зоопарке. Подарок Красноярского крайкома. - Бурундук – это хорошо! – засмеялся Брежнев и сел. – Ладно. Придется засесть за мемуары! Ты там все организуй. Скажи – Ленин велел! - Будет сделано! – сказал мой шеф и под столом потер забинтованный палец».
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно!
Последние дни делаем проект для одного крупного заказчика. Поскольку приходится задерживаться в институте, один сотрудник обратился ко мне с просьбой: - Сергей Александрович, вы не могли бы отпускать меня домой пораньше, а то я не успеваю ребёнка из детского сада забирать? - Постой, - говорю, - у тебя же нет ребёнка! У меня ведь память как у Мюллера. - Так вот поэтому и не могу: я его даже завести не успеваю, не то что забрать! Отпустите, пожалуйста! Как поступить в такой ситуации?
— Мы богаты... — Душевно? — Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны. Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути. Меня вчера так ласково послали, Что неудобно даже было не пойти.
В наше время есть три вида мужиков: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает… Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. Час-пик, маршрутка битком, старая бабушка: - Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Что-ж ты, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!
Идиот! Сколько можно повторять: соль в банке из-под перца, на которой написано "сахар"! Я верю в чудеса, Деда Мороза и справедливое распределение премии! Радоваться нужно сегодня, а то вдруг завтра будет еще лучше... Скажем решительное "нет" бессмысленному отрицанию!