РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Дорогая! Ты сегодня просто прекрасно выглядишь! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку. Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор... Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит: - Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал с..ой... А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул!
Сказал собаке, на её попытку засунуть башку в системник: - Ты осторожнее! Там тебя сначала долбанет током, а потом табуреткой. Второе намного больнее…
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет: - Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели. - Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить! Они заулыбались, но не сразу...
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.