Перлы из коллекции врача-реаниматолога Наш читатель, врач-реаниматолог из Саратова Сергей Бельчук, часто попадает на ночные дежурства. «Я уже десять лет записываю объяснения пациентов о том, как они получили травмы, - пишет Сергей Геннадьевич. - Может быть, некоторые из них покажутся вам черным юмором. Но всех этих пациентов мы вылечили!» * * * Строитель с черепно-мозговой травмой: - Пытался жонглировать тремя кирпичами. Один был явно лишний - все время падал мне на голову. Но я не сдавался... * * * Трое с острым отравлением: - У нас кончилась водка. И деньги. Тогда мы нашли большую банку клея и хотели нюхать. Но Толик сказал, что это очень вредно... И тогда мы стали его пить. * * * Хрупкая женщина, сломаны обе руки: - Я пыталась достать из-под дивана упавшую сережку. Но тут в руке что-то хрустнуло, я почувствовала резкую боль. Тогда я попробовала достать сережку другой рукой... * * * Хозяин бультерьера, рваные раны на руке: - Я гулял с собакой на улице. И мой пес сцепился с карликовым пуделем. Вот когда я доставал пуделя из пасти моей собаки, эта малютка прокусила мне руку в семи местах. * * * Охотник, прострелено плечо: - Приехал на озеро охотиться на уток. Засел в камышах. Подудел в манок, изображая селезня. И тут со всех сторон в меня как начали стрелять... * * * Мужчина 50 лет, сломаны челюсть и нос: - Доктор, я к вам из хирургии. Мне удалили камень из почек, я на радостях вышел в коридор и ущипнул медсестричку за бедро. Я же не знал, что ее как раз в это время пришел навестить ее бойфренд. И что он - боксер.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... * Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла... Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. Отец говорит сыну: - Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну. - Мальчика? - Нет, сантехника. - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек. Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт. Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. - Вы из Питера? - Да. (Указывая на чемодан. Тихо): - Что-нибудь из Эрмитажа! Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии... Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо разобрали для цветных революций, оставили России только коричневый цвет! Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки. Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все понимает. Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил дорожную разметку в Центральном округе саванны. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Раньше я считал сорокалетних женщин старухами. Сейчас я хочу сказать им - "Простите меня за это, девчонки"
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё РОССИЮ посмотрят?
Был я молод, ходили с гитарой, Каждой девке в ту пору был рад, А теперь я такой уже старый, Что я снова люблю всех подряд.
Наполеон со своей Жозефиной посетил госпиталь. Конечно их сопровождал главврач (по нашему). Жозефина заинтересовалась одним молодым офицером. Спрашивает - коково ранение у него? Главврач доложил - повреждён половой орган. Жозефина посочувсвовала - ну кость, надеюсь, не задета? Сразу все, кто мог стоять в палате, вскочили и трижды прокричали - виват императору. Представляете, сумасшедший Наполеон запрещал своей красавице жене мыться. С поля сражения он писал ей письма: "Приезжаю через три дня. Не мойся". Этот варвар, видите ли, считал, что тело женшины имеет свой собственный запах, смывать который ни в коем случае нельзя. Остается лишь догадываться, каким "ароматом" разило от самого великого императора.
Брякают налитые стаканы, Я к себе за стол зову не всякого. Я лишь тех зову, чьи тараканы Бегают с моими одинаково. На пути к окончательной истине Мы не стонем, не плачем, не ноем. Зубы мы некогда чистили, А теперь мы под краном их моем. Мы столько по жизни мотались, Что вспомнишь — прольется слеза. Из органов секса остались У нас уже только глаза. Я прежний сохранил в себе задор, Хотя уже в нем нет былого смысла. Поэтому я с некоторых пор Подмигиваю девкам бескорыстно. Дряхлеет мой дружеский круг, Любовных не слышится арий, А пышный розарий подруг — Уже не цветник, а гербарий
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы - не те, и суки постарели.
Молодой человек, уберите портсигар. Пожилой дядька - девушка, идите ко мне, я уж пять лет, как не курю.
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...