РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... Командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон. Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих: - Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая. - А ты чего разлегся? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они г. вно воспитали! - Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете? Ну я вас научу! Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс. Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды. Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь. Команда ОГОНЬ! Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела. Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день). Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..." Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной... - Эй! Волоки аккуратней, это же тебе не г. вна кусок, а наш комбат... - Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная... - Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы. Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. не мог. Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
СКС -ы напомнили. Я с таким служил. Первая командировка по ж/д.Везем за Урал кунги на платформах. Встали на станции, моя смена вылезать. Хожу-брожу,темень,снег валит. Вижу через пути на платформах Беларуси стоят, а в одной какое-то тело копошится, выкручивает в кабине что-то.Ну я-то по уставу должен в случае чего оказывать гражданским помощь в задержании. А сам слегка очкую...Кричу-Эй,хмырь,вылазь из кабины! Тот-глянул,послал на три буквы и опять за свое. Уже интереснее стало, и пострашнее. Я (дурень!) ему-Вылазь,гад,стрелять буду! Тот ошарашенно вылез с ключом на тридцать и ко мне! Все, пипец, попал я...И пацаны с начкаром спят, не слышат. Скидываю карабин, кладу на сцепку и кричу-Стояяять!А он-ты откуда такой больной? Из Горького? Я обалдел и отвечаю-Да,а как вы узнали?-Да все вы горьковские, еб...тые на башку! И ушел. Утром встретил я вохров на станции, рассказал, что их груз воруют, они ржут! Это наш, комплектность проверял, пришел в три часа ночи злой, грит, там боец психованный, чуть не уложил меня! Прости меня, мужик!
И мне СКС приходилось таскать, пострелять маненько. Делать нечего в карауле, ходишь по стоянке самолётов. Всё тренировался СКС с плеча на изготовку с одновременным примыканием штыка. И это одной рукой. Да так наловчился, ну Рэмбо одним словом. А карабин то без патронов.
У нас склад ГСМ охраняла рота охраны (90% лис. состава Средняя Азия и Закавказье). Часовой гулял, его земляка послали на бульдозере там грунт разровнять. Этот на бульдозере едет ничего не слышит, часовой орёт ему: Стой, стрелять буду. Короче один урю... стреляет, другой едет. Машинист увидел дырки и трещины по стеклу - упал на сиденье и ехал пока в цистерну не въе...ся, и не спихнул её в озеро...
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке! Жить не учу, поскольку сам не умею Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам. Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.
Небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет козел. Самый настоящий, с бородкой. По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бьет рогами в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги, с которой пришел. Занавес... Что тут скажешь? Ну козел!
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю: - Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот. - Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима". - Да не вопрос. Присылай, пообщаемся. - Ок. В воскресенье в пять удобно будет? - Да. В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной. Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону: - Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие. - Какое? - насторожился Пашка. - БЕЗ ИНТИМА!
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! "
Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ. В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей. И сообщает с безупречным американским акцентом: - За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.
- вы какого родились? - какого хрена или дата рождения? На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян. ... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? "Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и все время шевелятся" Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!