РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Съездила компашка охотников с работы на открытие сезона, на утку. Приехали мрачные, злые, неразговорчивые. Сидим в курилке. Между ними странный, вялотекущий диалог: - Даун, блин... я полночи землю из ружья выковыривал... - Мне в армии так страшно не было... однозначно, придурок... - Если б тот мужик с веслом нас догнал, пи...ц пришел бы... у него машина насквозь... - Хрен я куда больше поеду... всю ночь кошмары снились... "Банзай", блин... Чувствуем огрооомную интригу, наваливаемся толпой, заставляем охотников рассказать про пострелушки. Выяснили следующее: Уехали они куда-то далеко, был (теперь уже был) там у одного из них то ли егерь знакомый, то ли его помощник, так и не понял. Понял только, что этот крендель когда-то сильно пострадал в боевых действиях, контузия, поэтому категорически не пил. Да только не в этот раз. Собралась у него приличная толпа жаждущих утиной крови, естественно, начали водочкой поправляться, и как-то незаметно... напоили егеря. Реакция последовала практически сразу - мужик надел тельняшку, берет, с песняками завел свою "Шишигу". Охотники утрамбовались в кузов, и весело размахивая руками, ножами и ружьями, помчались под предводительством чудо-богатыря на какое-то лесное озеро, где "уток этих страсть как дофига". Озеро было, и даже утки там плавали. Дальше по рассказу нашего главного заводилы: "Я еще подумал, какого черта он кулаки чешет. И когда он с криками "Банзай!" помчался к камышам, тоже ничего такого не подумал - ну перепил человек, бывает. Потом только дошло, что это он кольца выдергивал... Нахрена ж поить-то его было... да мы и не ожидали..." Дальше действие разворачивалось как в боевике. Метнув в камыши две гранаты, новоявленный Рэмбо заорал "Ложись! и уткнулся носом в траву. Охотники, мгновенно протрезвев, ломанулись кто куда - кто в лес, кто под машину. В камышах дважды грохнуло, полетели вырванные с корнем камыши, лягушки и утиные перья. По периметру озера заорали с перепугу затаившиеся там охотники, звонко посыпались стекла из стоящего неподалеку джипа. По берегу бежал с алюминиевым веслом здоровенный мужик, явно владелец побитой машины, кроя новоприехавших страшнейшими матами. "Рэмбо" быстро сориентировался и драпанул в лес, за ним побежали остальные охотники - получить веслом никому не улыбалось... - Пешкодрапом обратно добирались... по ориентирам, кто что запомнил... Потом и Ремба наш нарисовался, уже протрезвевший... А за "шишигой" через два дня поехали... стекла выбиты, колеса порезаны, бензобак проткнут... Ну его в баню, пусть сам разбирается... Банзай, блин! Больше на охоте пить не будем... и поить кого попало - тоже...
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон: - Алёна, бл. ть, ты совсем еб...ась! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл. ть! Ну Алёна!
ПДД на старославянском: • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно оного санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
В нашей семье фраза "консультант из Леруа" - это часть семейного анекдота. Лет 5 назад припёрло мне батареи в квартире поменять с ДСКовского гамна на биметалл. Поехала я в Леруа, купила эти самые батареи и к ним вентили (по 2 на батарею), причём вентили порекомендовали консультанты - типа это ваще самые самые вентили, круче только луноход. Вызвали нашего сантехника из УК, муж мой остался дома руководить процессом. Сантехник посмотрел на материалы и говорит: - Зачем такие вентили купили, это ж вообще совсем никуда не годящие вентили? Мой благоверный отвечает: - Это жена в Леруа покупала, там консультанты посоветовали. - Да в этом Леруа понапримают дебилов деревенских неграмотных, они ж колхозники, кроме дойки да прополки ничего не знают! Иди в магазин, купи <далее-название правильных кошерно-халяльных вентилей, освящённых лично папой римским в вальпургиеву ночь>. Ну мой сходил, купил всё что надо, вернулся и говорит сантехнику: - Тебе может помочь чем-нибудь? - Да помогать особо не надо, только комплекты разняси по комнатЯм, а я уж там в комнатЯх буду и резать, и стыковать... Прямо так - с ударением на последнюю "Я". Всё... Теперь у нас фразы "по комнатЯм" и "в комнатЯх" - признак высокого мастерства и энциклопедической грамотности.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, - в общем, можно поговорить. Спрашивает: - Ты, барин, кем будешь? - А я, братец, литературный критик. - А это, к примеру, что ж такое? - Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю... Извозчик чешет бороду, кряхтит: - Ишь, говна какая...
К сисадмину заходит молоденький юзер: - А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде
Мюллер: — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
- Ида Каземировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом! Какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Сегодня утром на остановке увидела объявление: "Сдается квартира в этом районе, на первом этаже, 40 м2, семейной паре без вредных привычек с бытовой техникой и хорошим ремонтом".
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо! Давай теперь отдадим соседу твою маму. — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Совет от тети Сони: — Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. — Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня? Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде! — Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы... — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика. Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры. Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку. Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата… Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать. В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок — но на своей машине обратно уже не поедешь. Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же. Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро. Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать — бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые — можно и подождать, заполнить пока все бумаги. Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка — что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт…ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну. Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра — нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир. Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить … лекарства. Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего «лекарства». Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может. Он берёт такси (!) и едет домой. Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного… мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво. Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке. К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты). От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом — с пакетом жены и пирожками. Занавес. P. S. Герои повествования — вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда «что-то идёт не так». P. P. S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.