Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров, размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная. Понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: - Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели п# размером в 50 метров? Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Кстати, самолет летает до сих пор, назло Америке.
Помню, в в конце 80-х в журнале "Изобретатель-Рационализатор" серия воспоминаний у Туполеве печаталась. Мужик за словом в карман не лез, и много таких случаев применения "образных" выражений для доходчивости коллеги и сослуживцы запомнили...
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь, на метле летай! Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. - Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами. - Что, опять! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился... Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Я просто хотел немного расширить стены сознания, а они оказались несущими. Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! Он: - Может нам по рюмочке пропустить? Она: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью... Как же приятно засыпать сильно уставшим, настолько вымотанным, чтобы ни одна идиотская мысль в голову не совалась. Нервный - не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Не смог удержаться, расскажу о вчерашнем событии в семье, но сначала предисловие (заранее извиняюсь за мат, но без этого одного слова теряется весь смысл) анекдот старинный. Мама с маленькой дочерью выходят из дома на прогулку, на пороге подъезда дочь вдруг делает огромные глаза и выдаёт: -Ой, я фублю дома забыла..! Мама: -Когоооо? -Ну фублю... и дочь убегает обратно домой. Выходит к маме, та заинтересованно берёт в руки что дочь вынесла, рассматривает, а там кукла, страшненькая, вся замызганая, плешивая, липкая, с одним глазом и т. д. Мама брезгливо отбрасывает от себя куклу и вскрикивает: -Фуууу бля! Дочь: -Вот, вот! и папа её так назвал... а теперь продолжение, вчера дочь моя принесла НЕЧТО, что подарила ей одна из подружек, далее слайды! А теперь ИНТРИГА! Вопрос в зал: как мы одновременно с женой назвали это, когда вчера увидели? (ребёнка рядом не было)