Не более чем английский. Как вам фраза. Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo
Никогда не понимал, почему в ней при упоминании буйволов во множественном числе, нет буквы "s" в конце слова. И всё же, это фраза искусственная, придумана, причём не так давно, кажись в 70-ые годы 20-го века.
На этот счет есть шутка plural form of buffalo is bison. А если серьезно то вероятно аналогия с sheer, deer и bison не меняющихся во множественнлм числе. Вроде бы истоки шутки (в тройном повторении) восходят к началу 20 века.
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.
Пропал в Черном море грузинский сухогруз, тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг... Как вдруг заработал аварийный радио-буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас-шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу, живых. Так вот, этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи и не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил его за борт. Где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану - не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.
Фразу можно перевести так: Пуганные «буффальские бизоны, которых пугают (другие) буффальские бизоны, пугают буффальских бизонов». Википедия Наши фразы более яркие - Повиси на телефоне - Деньги не пахнут - Благими намерениями дорога вымощена в ад И в продолжение... - Бабуля, сколько вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Это же героин, бабуля
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Сёма, и шо таки это было! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Приехали с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. На кассе не хватило денег. Выхожу из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Отодвигаю ее плечом: — Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Сую руку в окошко: — Дай пятьсот рублей Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...(с)
Не знаю куда написать, напишу сюда вкручиваю саморез примерно на 75, чёто туго идёт. поднажал - вроде ок. смотрю - а деталь чёто не присаморезилась. присмотрелся - а он вылез обратно под шляпкой :-О
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.