РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.» По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй. В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт. Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...
Повстречались богачи-американец,француз и русский. Зашел у них спор, что для каждого является высшим наслаждением. -Кайф,это когда на лимузине приезжаешь в казино и швыряешь деньги не задумываясь!-говорит америкос. -А я получаю наслаждение стоя на палубе своей яхты в окружении обнаженных красоток-отвечает француз. -Нет ребята! Все не то! Блаженство-это когда выходишь утром на крыльцо своего дома, справа подкрадывается налоговая полиция, а слева-омон.И спрашивают тебя:"Это Яблоневая, 12?"А ты им:"Неет,это Яблоневая, 14!"
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: - Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: - Вот ведь сука!
не, брусочки были девственные второй саморез я уже позже ввинтил, с ним проблем не было. более того, глазами там видно, что остриё затупилось об шляпку, и не давало мне закрутить таки саморез заподлицо.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: — Давай хоть я посмотрю, а то ведь перед людьми же стыдно!
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? - Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
И действительно, - не до смеха... Вывод, - кормить надо лучше и псину и кота... Чтобы были неподъемными...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи! Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Изя понял - это таки его женщина. По конституции Семен Маркович имел право на труд, но старался не злоупотреблять им.