РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Пожилой супружеской паре под 90 лет. И решили они пойти к врачу на обследование. Доктор, осмотрев их, сказал, что физическое состояние у пожилых людей замечательное, а проблемы с памятью могут быть решены, если те начнут записывать всю необходимую информацию. Этим же вечером во время просмотра телевизора мужчина встал с кресла. Жена спросила: - Куда это ты собрался? - На кухню, - ответил он. - А не принесешь ли ты мне вазочку с мороженым? - Конечно. - А ты не забудешь? А то может лучше записать? - осведомилась женщина. - Да как я могу забыть! - парировал супруг. - Только положи еще клубничку сверху. И, знаешь, лучше запиши, а то точно забудешь! Мужчина возразил: - Ну уж это то я запомню! Ты хочешь вазочку с мороженым и клубникой. - А еще мне хочется взбитых сливок. Нет, ну определенно, тебе лучше записать это! - заявила старушка. Старик взорвался: - Да не надо мне ничего записывать! Я еще в состоянии запомнить такую ерунду! Отстань! Вазочка с мороженым, клубникой и взбитыми сливками! Ради всего святого, я запомнил! И, ворча, он удалился на кухню. А спустя 20 минут старик вернулся с кухни и протянул жене тарелку с жареным беконом и яйцами. На мгновение она уставилась в тарелку, а затем выпалила: - Так, а тосты то мои где!
На майские праздники в этом году мы были в санатории в Сочи. Вместе с нами там отдыхала дама 93-х лет (язык не поворачивается назвать её старушкой). Температура воздуха +21, температура воды +14. Вышеупомянутая дама идёт на пляж с полотенцем и в шляпе навстречу ей главврач санатория: Он: - Вы на пляж? Дама: - я купаться! Он: - в Вашем возрасте это опасно для Вашего здоровья! Дама: - да что Вы я и не знала... Плавала она в море каждый день, только когда были волны она не приходила.
Был у меня собакин. Гуляли мы с ним однажды в лесочке. Гоша шарился по кустам. Была там тропиночка. Из вида я его никогда не выпускала. Сама иду по этой дорожке, мониторю собаку. И тут как в анекдоте. Обгоняет меня парень. Тут вижу, что собака сейчас выйдет на тропинку прямо навстречу парню. Ну, думаю, испугается же...далее не думаю, вообще) Зычным командным голосом: Стоять! Стоять, я кому сказала. Ко мне! Быстро иди сюда, скотина! Парень остановился. Обернулся и попятился.
Бабушка двоюродная у меня была. В 85 лет сломала бедро, так она потом на тренажёре тренировалась, все в норму привела. И умерла в возрасте 100,5 лет зимой этой. Соседка бабулька когда её лет под 80 было на крышу нашей бани залазила липовый цвет собирать. Эта же бабулька с Отцом на тракторе гусеничном зимой в соседнюю деревню километров 15 в гости ехать просилась.
Женщина едет злая и раздраженная в троллейбусе и думает: – Жизнь - полное говно. Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная… За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотом и все записывает по пунктам: 1. Жизнь - полное говно. 2. Пассажиры – хамы и грубияны. 3. Муж – пьяная скотина. 4. Дети - хулиганы. 5. Я - бедная и несчастная. Перечитал, вздохнул и грустно говорит: – И вот зачем, зачем ей это все нужно! Но раз заказала - будем исполнять…
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: «Красивый у вас подсвечник».
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатый. Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель. Сержант составляет протокол. - Фамилия? - Серый. - Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори! - Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатого...
- Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
СОВСЕМ БЕСХИТРОСТНЫЙ АНЕКДОТ: Американские астронавты приземлились в сибирской тайге. День идут, два идут, неделю идут - наконец, вышли на опушку. На опушке избушка. Заходят. Там на печи сидит бородатый мужик. Американец спрашивает: - Do you speak English? Мужик отвечает: - Yes, I do. А "фигли" толку?
ПРИТЧА О ТОПОРЕ У одного человека пропал топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его и заглянул за ворота. И увидел у своих ворот сына соседа. Сын соседа стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор и смотрел как человек, явно укравший топор. Но вдруг человек у которого пропал топор, споткнулся - споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше в траве. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына... Тот стоял как человек, который никогда не брал топор, он ходил как человек, который никогда не трогал топор и смотрел, как человек, который никогда не сможет украсть топор...