РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Мам А человеческий мозг вкусный? -? А почему ты спрашиваешь? - Ну... Папа говорит, что ты ему каждый день мозг выедаешь
Сдала анализы при первой беременности. Там результат: перенесла токсоплазмоз. При этом не кошатники) Довольная дома докладываю мужу: -Реабилитирован! -Что случилось? - Я думала, что это ты мне весь мозг сожрал, а оказывается, что токсоплазма)
Это само по себе анекдот - это я вижу и понимаю (Удивление мужа на заявление, что он "реабилитирован") А про остальное я не понимаю в терминах и драмотургии
Диалог клерка и клиента в банке: Клиент: - Ваш банк работает до 19.00? Клерк: - Да, но чтобы исключить Ваш повторный визит сегодня, мы закроемся раньше... (Банк " Первое О. В. К." 2003г.) Импэксбанк, 2007 год. Клиент, посланный на самый короткий адрес из трёх букв, в возмущении кричит одному из топов банка: - Вы только что потеряли клиента! Ответ: - Боюсь, Вы придаете явно завышенное значение Вашей личности для банка.
А можно и мне шутку украсть? А то друзьям рассказать нечего - не сочиняется что-то... Так и сидим - молчим.
На тему детских страшилок, или как поверить в Пиковую Даму. Работали мы в армии на сельхозработах (начало 90-ых,время голодное),командировочная нагрузка на батальон маленькая, чтобы боец не застаивался, да и поесть что было, нас на картошку и отправляли. Заодно, комбату дачу построить..И вот живем мы в старой деревенской школе, целый взвод колхозников, днем работаем, вечером в клуб ходим, сэм "патошный" попиваем. Рядом была еще одна деревня, к ней было две дороги, одна по асфальту, другая покороче лесом, мимо кладбища. В школу к нам бегали местные ребятишки, лет12-14,ну там, сигаретку стрельнуть, звездочку стырить, сплетнями поделиться кому из местных дев какой солдат нравится. Был у нас товарищ Гордей, любитель карточных игр, постоянно с колодой ходил. Решил над детьми приколоться от скуки. Мол, я умею пиковую даму вызывать! Пацаны смеются-гонишь,Гордей,мы уже большие, в сказки не верим! С честным лицом убедил он их сходить на кладбище вечером, убедиться, что она есть. Сам снарядил двух бойцов с простынями, один на кладбище, второй на тропе в кустах, ближе к школе. И потащил подростков на погост. По дороге жути на них нагнал все-таки,умел зачесывать. Они и так на измене, а Гордей присел на могилке, карты достал и начал чего-то мухлевать, бормоча заклинания. Вытаскивает даму пик, и тут по команде среди крестов начинает маячить приведение. Дети сиганули так, что Гордей еле их догнал, чешут они в страхе по тропинке, а навстречу опять Дама выходит! Пацаны обезумели и рванули обратно на кладбище! Так они совершали челночные передвижения с диким воем, пока второй боец не пропустил их к школе. Надо было видеть, как эти чижики влетели в расположение и забились под кровать в угол. Их час буквально трясло от страха, потом по общему смеху они догадались, как жестоко их развели. долго они на нас обижались
На мой вопрос почему не работает новый лифт, мастер ответил:" Ракета и то через день взлетела." И все, крыть нечем. - Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый? - Абсолютно! - Боже ж мой! Я не за того замуж вышла! Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же. - Это нетактично. - Да что вы понимаете в тактике! В гипермаркетах образцовые мужья меряются списками от жен. Один не по годам сообразительный мальчик, чтобы не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом. Если чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало на вашей дороге, то это презабавнейшая, но всё же совершенно бессмысленная случайность. -Димасик, здарова! Ну чё как отпуск в Питере? Телочки там ништяк? -Кретин! Прошу про дам не сквернословить! Продвинутые собаки не лают, а лайкают. - чем занимаешься на работе? - "косынку" раскладываю. - как? - как бог!
Еще вспомнилось) Давно уж было. Довелось поработать в фирме, где два директора-друга было. Генеральный душка и серцеед, а коммерческий "женоненавистник". Общался с дамами снисходительно. Свысока своего ума, а мужик, правда, умнейший. Но мог объяснять свою позицию на могучем и великом с применением ненормативной. Боялась я его до жути. И как- то подрядили меня делать для него сводные таблички по ценам конкурентов) Реклама, паспорта на шкафы и прочую лабуду...не о том. Вот вызвал он меня в свое мужское царство. А менеждеры в его распоряжении только парни. Сидели все вместе в одной комнате. Я пришла, села и вжалась в стул. Ладошки вспотели от ужаса ожидаемых ощущений скупости собственных умственных способностей. Он смотрит, недобро зыркая пронзительным взглядом и надменно выцеживает: Ну что скажете Яна? Я от ужаса пропищала мышиным голоском: " Выпить бы, Сергей Николаевич!" И тут грянул ржач. Обстановка моментально разрядилась, и с этого момента он стал относиться ко мне как человеку)
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ..., седьмой "Б"...
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!