Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
У моего брата есть друг, живущий в пригороде в частном секторе с причитающейся к нему животноводческой отраслью. Когда пришло время запастись свининой, местный свинорез был не в кондиции. Решил парень с отцом выполнить эту задачу, впервые. Гонялись они за кабанчиком, наконец-то сделали решительный удар, животное затихло. Мужчины перевели дух и налили по 50 грамм со словами "Помянем Борьку". После этого ритуала из-за сарая на своих четырех нарисовался "новопредставленный". Они ему просто шкурку подпортили, а с ним шок приключился... и жил Борька до тех пор, пока свинорез-профессионал не вышел из штопора.
Ага, был у знакомой собачницы ротвак-кобель. Когда делал шкоду, хозяйка отчитывала его и в сердцах говорила "Ах ты б*дь такая!" Какими круглыми глазами он на нее смотрел...
Очень повеселило Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (с.)
У нас была история. Жил был кабанчик, возрастом года полтора-два и решил хозяин, что настала пора кабанчику включится в рацион питания собственно хозяина. Т. к. сам хозяин искусством свежевания не владел, то нанял он мужичка, который этим делом владел и регулярно промышлял. Замахнули они значит по рюмке, а может и не по одной и отправились на дело. Т. к. дома в нашей деревне двух и трех этажные, то хлевы стояли на окраине деревни единым массивом. Вот туда и пошли. Навстречу им другая парочка мужиков идет, с охоты возвращается. Охота не задалась, дичь не подстрелили, ну подняли они свой тонус тоже водочкой. Повстречались эти две парочки, поговорили и родилась МЫСЛЬ кабанчика не резать, а подстрелить. Да и безопаснее это с их точки зрения, т. к. кабанчик здоровенный, может и поранить. Что у них там пошло не так, но в тесном хлеву, в упор, кабанчика прикончить не смогли, только подранили. А подранок рассвирепел и начал метаться по хлеву. С трудом охотники оттуда выскочили. Дверь открыть страшно, кабан кидается. Попробовали дверь приоткрыть и в щелку выстрелить, опять мимо. Выскочили на улицу, обежали хлевы и попробовали в окно бабахнуть и опять мимо. Побежали обратно в хлев. С моего балкона все это выглядело весьма комично, как группа из четырех слегка подпитых мужиков нарезала круги вокруг хлевов периодически стреляя то в окно, то в дверь. В общем к концу патронташа домучали они таки бедную скотину. Но вся деревня потом долго стебалась над горе охотниками.
Значит дело было в позапрошлом году. Пошли мы с семьей (я, жена, сын) в зоопарк. Мне понравились белые павлины. Но орут они, скажу я Вам... Ходим мы, значит, в кафе зашли, а в соседней клетке сидят голуби хохлатые, но я в них голубей сразу то не признал... Вот не знаю с чего, но я изрек - смотрите, какие мини-павлинчики! И пальцем тычу. Все кафе уставилось на этих голубей, потом на меня, потом опять на голубей. Дальше я упустил цепь событий, но ржач жены меня преследует до сих пор... А в этом году волей случая я был в командировке, зашел в зоопарк... За качество не пинайте - конвертер avi-gif так сработал...
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров. — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!
Я - многое использую (включая знание литературы). Но мне всегда было жаль, что у нас заставляют всех ходить в школу (именно ходить, поскольку учиться не хотят принципиально). В свое время еле дождалась, когда они все свалят после 8-го класса - так хорошо стало ! А вот если бы их отпускали класса после 3-го - 4-го (но об этом можно только мечтать) !
@Tagetes, не их надо отпускать -по другой программе надо учить тех немногих, кому это доступно и надо. А для остальных с толком и вдумчиво преподавать до 9 класса то, что по вершкам пробежали до 6 класса. И толку будет больше и неуспевающих меньше .
Несколько лет назад это было. У моей подруги кот с балкона сиганул и забрался в подвал. Для того, чтобы кота из подвала извлечь, надо договорится с дворником, чтоб дверь открыл. У дворника такса - чекушка. Чтоб кота отвлечь от общения с местным населением подвала, надо его приманить едой. И вот представьте: заходит в магазинчик прилично одетый молодой человек (сын подруги) и говорит: -Будьте добры, мне чекушку и пакетик Китекета.
Толку не будет - им не нужно, их родителям не нужно, и т. д. Пустая трата бюджетных бабок. Сейчас, кстати, еще смешнее. Если наши учителя выпроваживали три четверти учеников в ПТУ и спокойно преподавали остальным, то теперь я точно таких же дебилов вижу заканчивающими 11 классов в огромном количестве (а потом еще и студентами универов). А еще ругают ЕГЭ, неблагодарные ! Да у нас поголовное (нет, тотальное) высшее !