РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Владельцев кошек, собак, гусей, кур, лошадей, оленей и даже пчел заставят идентифицировать и поставить на государственный учет своих питомцев. Источник: https://ppt.ru/news/136243
А садовые растения не подпадают под учёт? В 60-е всё это налогом облагалось. Деревни мигом опустели. Вся скотина пошла под нож, все посадки под топор.
Мало кто знает, но в советские времена за собак, например, полагалось платить налог. Другое дело, что за соблюдением этого никто не следил (не будут следить и теперь, разве только иногда, показательно). За нашу первую собаку мы честно платили в Сберкассу 15 рублей в год (чтобы ни одна сволочь не прикопалась).
А теперь прикол из жизни. У тетушки был ротвейлер (грудь в медалЯх, родословная чуть ли не с Олимпа тянется). Нет, серьезно, пес был великолепный, и все награды носил заслуженно. Была у него фишка, он практически никогда не лаял (единичные случаи), он рычал, но рычал так, что с непривычки можно было и портки обмочить... В один "прекрасный" день тетке звонит на работу соседка, -дверь в квартиру взломана. Тетушка рванула домой, говорит - бегу, а у самой мысли в голове, черт с ними, с деньгами и бижутерией, только бы собаку не тронули. Примчалась, на пороге стоят милиционеры с напряженными физиономиями, понятые, соседи, а из-за приоткрытой двери рев голодного тираннозавра . В общем, кое как успокоила она пса, утащила в ванную, а опера рутину начали (опрос, осмотр, пальчики и т. д.) и обратили внимание, что коврик на пороге прихожей мокрый, оказалось... обоссаный. Предположительно, жулик вскрыл дверь и зайти успел, а тут его и встретили, "ласково".
У супруги в юности жили две собаки-беспородная шавка размером с болонку и доберман. В этом тандеме изощренный ум мелкого пожилого пса дополнялся драчливой удалью молодого красавца. Они выходили гулять по-очереди.Старикашка,заслышав собачью свадьбу, медленно подходил, тявкал поздравления молодым, типа :"Все женихи на этой свадьбе-м¥&@ки!" и резко уходил от разъяренных от такой наглости псов. В этот момент, заступаясь за братуху, в бой врывался Босс. Любил он это дело...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Сегодня в пригородном автобусе. Сидят рядом муж с женой, а за ними мама с дочкой. Жена просит мужа открыть форточку-жарко. Муж (довольно мелкий мужичонка) минуты полторы пытался сдвинуть стекло, но ничего не получилось. Через некоторое время сзади сидящая девочка попросила об этом же маму. Мама (с основанием на полтора сидения и руками в обхвате, как у многих людей ноги) со словами ДОЧА, НУ ЗДЕСЬ ЖЕ НУЖНА МУЖСКАЯ СИЛА, Я ТОЧНО НЕ СМОГУ ЕЁ ОТКРЫТЬ легко и с грохотом сдвинула стекло форточки. Впередисидящий мужик покраснел, а в автобусе многие заапплодировали.
В адвокатскую контору "Кацман, Фельдман, Гульберштейн и Иванофф ", приходит старенький Рабинович и просит адвоката Иванова. – Но, может Вам кого-то из других адвокатов?" – спрашивает секретарь, – Нет, нет, нет – отвечает Рабинович, – в моём тонком деле, мне поможет только человек, который смог пролезть в такую тесную компанию.
Однажды Эммануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы. Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? - Беня, сколько будет дважды два? - Восемь. - С ума сошел! Ну, пять, ну, шесть. семь в конце концов... Но не восемь же!