РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Подруга нашей семьи Вера Николаевна, интеллигентная новосибирская старушка 85-ти лет, на днях чрезвычайно обиделась на доктора. "Я ему говорю - ноги стали болеть! Он спрашивает, опишите, мол, когда возникает боль. Я честно описываю: на подъеме на лыжах, если ускорюсь. Раньше нормально на подъеме ускорялась. А он смеётся, не стоит, говорит, на подъемах ускоряться на лыжах в вашем возрасте".- жалуется по телефону Вера Николаевна.
Леонид Ляхман ТРЕТЬЯ ЗАПОВЕДЬ ЕВРЕЙСКОГО СОЛДАТА Когда я уходил в армию, отец познакомил меня с тремя заповедями еврейского солдата. Во-первых, не отвечать вопросом на вопрос. Во-вторых, не разговаривать в окопе руками, и в-третьих, не давать советов главнокомандующему. Первые две заповеди изжил довольно легко. С третьей сложнее. Так и подмывает посоветовать какому-нибудь главному командующему что-нибудь хорошее. И понимаю, что бессмысленно, а лезу. Кто б сказал - зачем?
Океанский лайнер «Королева Мэри» (Queen Mary) – один из самых знаменитых кораблей английского флота – должен был он войти в историю совсем под другим именем, «Виктория». Строители долго держали название будущего корабля в секрете. На встрече с королем Георгом V представитель компании попросил разрешения назвать лайнер «в честь величайшей женщины Англии», имея в виду королеву Викторию. Но монарх не понял, кто имеется в виду, и радостно ответил: «Да, моя жена будет очень польщена». Объяснить королю его ошибку никто не осмелился, и корабль получил имя «Королева Мэри».
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке * – Мы же с тобой этот фильм смотрели... – Может ты с любовником смотрела? – Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела
Ночной анекдот: Идет дядя мимо продуктового магазина, в карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, ну, собрал, бросил в урну. И вдруг заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке, прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть доставать… В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится в состоянии монолога на фразе: «Вот, что будет, если дети не слушаются своих родителей». - Вот, и если ты меня не будешь слушаться, то будешь есть из урны, прямо как вон тот дядя. Дядя тем временем достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам пошаришься, и на БМВ накопишь!
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т. д. Начальник спрашивает: - Чукча, вы свихнулись? - Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри, что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что ЭВМ в скором времени заменит врачей. Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того - академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне. Партийные элементы, присутствующие на мероприятии, посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет очень хорошим знаком. Тот вышел и говорит: -"В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл#ядскому виду пациентки?" ЭВМ так и не внедрили.
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила! В Одессе: - Извините, это ведь Советская улица? - Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
Господа хорошие, вынуждена просить вас несколько умерить свой пыл по выкладке неприличных анекдотов. Напоминаю, что у нас таки приличный форум!
Муж (вертится у зеркала) - Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... Вобщем, утром приду. - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
28.01.2015 12:38 История Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки сRать боятся". И ведь не врет. Редкий волк решится сRать на загруженных дорогах в центре города.
На приёме у психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа... - И! ?! - ...и его перфоратором.