РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС На одесском сайте знакомств: - Я - Роза, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я - Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Роза, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю европейскую кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Топ Сендвиче"? - А какая туда маршрутка ходит? - 117-я и 194-я. Но 194-ю долго ждать придется. - А на 117-ю у нас не сядешь. Я лучше на автобусе. - ОК, жду!
Романтика... Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: - Я бы не стал эти цветы трогать... - Хлебало завали, тебя не спрашивают. - Но... - Усохни, сказал! - ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: - А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел! - Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
Он не глупенький. Он просто "затупил". На ютубе есть исходное видео, автор пишет, что механик был трезв, но его "переклинило".
Тихо, без варварства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
Звонит подруга, посоветоваться: — А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. — Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. — Мне муж показал...
- У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.