РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками
Молодёжь этого не знает, а бывалым напомню. В советские времена при приёме на работу надо было заполнять анкету. Кроме вопросов: были ли вы или ваши родственники в оккупации и есть ли родственники за границей был вопрос под номером пять (так называемый пятый пункт): -Национальность? Некоторые отвечали: -Да!
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? Приходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако, паспортистка обратила внимание, на ее взгляд, на некоторое несоответствие данных: - Простите, Ваша фамилия Рубинштейн? - Да. - Национальность "Русский"? - Да. - Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" ! - Девушка, Вы были в Ленинграде? - Да. - Исаакиевский Собор знаете? - Конечно! - Но ведь его никто не называет синагогой !...
Лис: Работаю в строительстве. Частные дома, индивидуальные заказы. Насмотрелся всякого и разного но просьба клиента отлить в спальне кровать из БЕТОНА, по моему за гранью добра и зла... /утащил на Баше/
Ну, если на грани фола, то процитирую (в бане): - Рабинович, либо крестик снимите, либо трусы оденьте (или "наденьте").
К дню защиты детей-1 Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. – Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь. – Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа. – Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя. – Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему так тихо?(с) Доброй ночи. Всё у нас будет хорошо.
В этом году было. Второе января. Еду из Клина на дачу лесной дорогой. Морозно. Машина -22 показывала. Почти ночь, около 23. Никого. Дорожка не особо и днем людная, а тут еще и праздник. Вижу слетевшую с дороги машину. Зарылись прилично. Буксуют, а выехать никак, хотя джипик. Два мужика: один за рулем, другой толкает. Останавливаюсь и открываю окно: "Добрый вечер. Могу ли я Вам чем-то помочь?". Мужики переглядываются и вежливо отказываются, сказав что попробуют сами. Почувствовала себя "Всадником без головы") А у самой только одна мысль мелькнула: "Где вы тут еще ночью внедорожник дернуть встретите..." Роста во мне метр с кепкой, Прям как в анекдоте про девушку, которая боится ходить через кладбище и покойника)
Место действия- город Курск. Конечно, же я лоханулась и вину признаю) Знак боковым зрением видела, но значения не придала. Заехала на нее по правилам) Улочка обычная с двусторонним движением. Доехав, до середины, свернула к детскому магазину. Посещала его за год до события, и он работал. А в этот раз магазин закрылся. Огорчившись, выезжаю с парковки и чувствую некое сомнение. Мне надо было налево, но налево никто не ехал. Пара машин проехали в обратном направлении. Мозг подает сигнал: ты типа подумай. Ну я подумала. Оцениваю дорожную обстановку. Знаки в обе стороны. Машины запаркованы вдоль дороги в разных направлениях. Решила, что сигнал ложный и еду налево, туда откуда и приехала. В конце улицы меня принимает ДПС. Жарища страшнейшая. Лето. Инспектор, увидел московские номера и оживился. Не понимаю за что "шьют встречку". Подводит он меня к знаку. Очень интересное сочетание...улица односторонняя, но в рабочее время. с 9 до 18. Смысл этого не ясен, ибо улица не загружена транспортом. Забирает права и начинает мне рассказывать, о моем злостном нарушении. Прям убивица, не меньше. Мы начинаем спорить. Он: -Вы, Янина Алексеевна, заехали под кирпич. Я: - Нет, я под кирпич не заезжала. - А как же Вы заехали? -Тут и заехала. Доехала до магазина, он закрыт. Знаков, запрещающих поворот налево мной обнаружено не было. - Но раз Вы заехали тут, то знак видели. - Нет, не видела. Видела бы - не нарушила. (кстати, как часто и бывает, знак за деревом почти не заметен) Они пробили права. Ни штрафов, ни нарушений, ни аварий. Начинаю давить на то, что знак установлен с нарушением, что выезду налево ничто не препятствовало. Что надо было около парковки ТЦ поставить знак, дабы избежать подобных ситуаций. Сказала, чтобы он забыл, что я туда заехала. Что пусть представит, что машину на парковку тц принесли инопланетяне, а я пришла ее забирать. Как мне законопослушной было догадаться, что я нарушаю? Стали спорить о ПДД. Он спросил есть ли у меня книжка с ПДД. А у меня была. Я приношу из машины эти правила, но вид их был жалок, хотя книжке максимум месяц. Распухшая от бесконечных просмотров, страницы истрепанные. Инспектор видит, что правила в последней редакции и офигевает: - Что же Вы с ней делали? -Ничего. Просто читаю каждый день. Занавес. Он отдает мне права и спроваживает восвояси. И ведь не соврала ему. Но откуда ему было знать, что книжка эта не выпускалась из рук моим аутичным ребенком, который на тот момент помешался на ПДД. И мне приходилось листать тоже)
Почти аналогичная ситуация была с нами, когда приехали в СПб. К гостинице, которая находится на улице с односторонним движением, подъезжал я, а выезжала жена и знака она, соответственно, видеть не могла. А там камера с прямой трансляцией в находящееся рядом подразделение ГИБДД. Только она выехала, как они тут же и подкатили. Начался развод на движение по встречке. Спасло то, что знака запрета движения налево при выезде с территории гостиницы не было.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. * Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: "Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... * В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" *" Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. ^ Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело. "Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов. * В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: " - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... " Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... * На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. * Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!". * Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств. * Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с". * Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так: Я: Кашу маслом не испортишь. Ответ Ц: - Смотря каким маслом... На выходе получилось так: Я: - Машу каслом не испортишь. Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: - Смотря каким каслом... Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие. * В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер. * Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала! * Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. * Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. * Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете? Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.