РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Знакомый занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждали с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было: - А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
Вот так я веселил диффченок до 3-го класа примерно (это, даже не "баян", (как принято говорить в интернете) Это... "Классика" (хороший термин для 40-ка летнего "контента")
Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел...". А парень-то не промах...
Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»
...у моего приятеля была ручная крыса. Она жила на вольном выпасе и запиралась в клетку только на ночь, чтобы не мешала спать. А ещё у крысы была нычка. Она устроила её за диваном, в уголке, и регулярно стаскивала туда всякие съедобные запасы. В конце недели заботливый хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда натурально полведра. Всего. Там были и орешки, и хлебные корочки, и яичная скорлупа, и огрызки яблок, стыренные её из мусорного ведра… да много чего обычно находилось за диваном. На крысу в эти моменты было страшно смотреть. В глазах её было неподдельное отчаяние, она бегала рядом и разве что не хваталась лапками за голову. Её нору разоряли. Нет, даже не так. ЕЁ нору РАЗОРЯЛИ. И вот, казалось бы, крыска всю жизнь прожила в приличной семье и уж точно никогда не голодала. Да что там, ей принадлежала буквально вся квартира, она спокойно и в любой момент могла съесть что угодно хоть с кухонного стола, хоть с хозяйской тарелки… Но в тот момент, когда хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда запасы (боже, они ведь ей все равно никогда не пригодились бы!), крыса так страдала, что её было даже жаль. ...хоть и смешно.
-А вот ещё знаете, корочку ржаную чесночком натрёшь, солькой посыпешь... Вкуснотища! -Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: "Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить..."
В одном полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ: - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Недавно услышал по радио, что какие-то европейцы разрабатывают новое экологическое средство борьбы с вредителями полей, садов и огородов. Они собираются использовать для этой цели божьих коровок, разбрасывая их с беспилотников. Но это же далеко не новация! Мой сослуживец рассказывал такую историю. Мы его за глаза звали Серафимыч. Каперанг, служил когда-то в штабе Советского ЧФ, город-герой Севастополь. История кратко такая: Еще в советском сельском хозяйстве применяли разбрасывание божьих коровок на поля и сады Крыма, разбрасывая их, за неимением дронов, с кукурузников. Божьи коровки голодные и злые, что повышает эффективность их применения. Но в этот раз что-то пошло не так. Ветер сменил направление и понес мириады злобных существ на город. Так божьи твари набрасывались даже на людей. Если есть свидетели и очевидцы, подтвердите или опровергните. История прикольная, но вот достоверная ли?
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него: - Кто? За что? - А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались… Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю: - Так вы со Славкой помирились потом? У сына округляются глаза, он крайне удивленно: - Пап, ты чего? Мы же и не ссорились…