РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца - 1000 руб/час. - че прастетутка да? а че так дешыво? - Репетитор по русскому языку. Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой
Историю про десант божьих коровок не слышал, но однажды, отдыхая ребенком в Крыму и придя утром на пляж, видел такую картину: весь пляж и полоса воды около берега (метров пять, наверное) - красного цвета! Это были божьи коровки, в воде мертвые, а на берегу - очень даже активные. Ползали и летали по пляжу, садились и залезали на людей и кусались, как волки! Они разогнали с пляжа весь народ... В детстве я их очень любил и никогда не думал, что они так больно кусаются! Тогда я решил, что это была какая-то миграция коровок, но, может быть, это тот самый случай?
Еще история от Серафимыча: Один из больших начальников в штабе флота распорядился изготовить и разместить над дверью его служебного кабинета световое табло с надписью "Занят". Табло включается лично рукой большого начальника. Идея была реализована в лучших военно-морских традициях. Над дверью кабинета несколько раз в течение рабочего дня загоралось "Занято" Все проходящие это видели, кроме самого хозяина кабинета
— Вы столько лет вместе и у неё такой капризный характер. Неужели, у тебя никогда не возникала мысль расстаться с ней? — Убить — да. Расстаться — никогда!
Приснилось: военный самолет, стою у открытой дверцы, рядом инструктор, держит в руках сложенный парашют (мой, между прочим, парашют, потому как за спиной у меня пусто – даже крылья куда-то исчезли вместе с нимбом над головой) и спрашивает: – Что, когда-нибудь прыгал с парашютом? – Нет, – отвечаю. – Ну, и сейчас без него прыгнешь. И толкает меня в проем. Оно, конечно, сон, но какая сволочь!
Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компресс. На следующий день: - Лучше? - Хуже. - Еще компресс. Через два дня: - Лучше? - Здорова. Сколько? - Ничего. После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу: - Удивительно умная женщина. Ученый теософ, увидев на улице бегущего семинариста, окликнул его с небывалой лапидарностью: — Кто? Куда? Зачем? — Философ. В кабак. За водкой, — был получен ответ…
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
- Как ты думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной? - Конечно есть. Мы же дружим. - Ну это ты дружишь, а я жду, пока ты напьёшься.
Сижу вчера в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: – "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: – "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", – "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" – "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу...
— Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел…
Парадокс отношений с женщинами: 1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают. 2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду. 3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас. Что остается? Комплименты, подарки и секс.