РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это фак..ториал... Справка: 5!=1*2*3*4*5 =120
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов и сигнализацию от угона. А я вот...всегда беру в трамвай канцелярский нож и план побега в Турцию..
- А это что? - Овсянка, сэр! - А почему она чирикает! - Птица, сэр! ...А Коноплянка ещё и в футбол играет!
В принципе, за большие заслуги фамилию Мутко можно использовать как неологизм: так стоит называть местных министров разных отраслей. Ну, например: "сегодня мутком сельского хозяйства был назначен такой-то" или "мутко экономики такой-то сделал заявление о новых достижениях на дне", или "мутко обороны пригрозил НАТО" и т. д. Справка: "Туморроу евроассоисиешн и будут рекомендейшн"
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Последний звонок. — Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! Мужик: - С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда". Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша! - Из всего списка у нас только квас.
- Как будет Яша во множественном числе? - Мыша. "Человек создан для работы, как рыба для филармонии…" Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно! На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв". Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!" "Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать." - Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее. Муж потерял кошелек. - Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям. - Циля, таки переживай эту премьеру молча.
- Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр! - А на обед? - Овсянка, сэр! - А на ужин? - Котлеты, сэр! - ... ооо... - Из овсянки, сэр...
У тебя есть 2 таблетки: одна — красная, другая — синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя — отличать ложь от правды. какую выпьешь? — Мне лучше двойной виски. В ...все это.