- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача. Лето: - Куда лезешь, моя очередь! Осень: - Я только спросить… Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
- Абраша, ты только не ругайся, я маху дала... - ? - Кошелёк потеряла. - Ах, ты ... (такая-растакая)... Лучше бы ты Маху дала.
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... Динамик в мобилке был довольно громкий, если сидеть молча, то легко слышно было. Тем более сидели рядом на диванчике! (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка (М) заходя: - Мне ничего не нужно. (СБ): - Ну как же, такие выгодные условия. (М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. (СБ): - А что, был печальный опыт? (М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? (СБ): - Отрицательно! (М) - А что, был печальный опыт?
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть! Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня, пробки...
ДУШЕРАЗДИРАЮЩАЯ ИСТОРИЯ ИЗ СФЕРЫ ПАССАЖИРСКИХ АВИВАПЕРВОЗОК Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк». Стюардесса рассказала о проблеме старшей бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк». Посадка еще не завершилась, и старшая бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!». Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке. Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк»
Присоединяюсь к просьбе насчет дяди Ильшата. Уж очень хочется на него глянуть, хоть одним глазком. Крутой, наверное, мужик... "Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике. Она: - Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет. Он: - Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести. Я хочу увидеть дядю Ильшата."
- Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.