Вспомнил тут один прикол из цитатника: Разговор парня и девочки-блондинки. Она: Вот ответь мне на вопрос! Только да или нет! Он: Давай. Она: Почему над блондинками смеются? Он: Да...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Почему животные живут гораздо меньше людей? Друг рассказал вчера историю. Он работает ветеринаром, и вчера к нему в клинику привезли старую 10-летнюю собаку, которая была больна раком и уже умирала. Хозяева решили её усыпить, т. к. животное очень сильно мучилось. Они посчитали нужным, чтобы при этой процедуре присутствовал их 6-летний сын. Когда собаку усыпляли, друг был очень удивлен тем, что малыш не проронил ни одной слезинки. Тогда он спросил, знает ли малыш, почему животные живут гораздо меньше людей. Ответ поразил его до глубины души. Мальчик сказал: "Конечно, знаю. Люди приходят в этот мир, чтобы научиться любить. А собаки это уже сразу умеют, поэтому им не требуется так много времени".
В середине 90-х служил я в Российской Армии. И был в нашем подразделении командир Лев Михайлович Зайцев и была у него собака - немецкая овчарка Ральф. Соответственно командира за глаза мы называли "четыре зверя". Так вот, очень он любил построить солдат, причем обязательно перед приемом пищи (иначе никого не соберешь), и поучить жизни, так сказать. И вот в очередной раз собирает всех и говорит: - По выходным вы все ходите в клуб на просмотр художественных фильмов. Как вы себя ведете? Что про вас говорят в офицерском городке? А вот что "ржут, семечки жрут, на пол плюют..."! МЫ ЖЕ С ВАМИ КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ Ё... ВАШУ МАТЬ!
1983, Афган, стройбат под Кандагаром. К комбату, проездом, заскочил старый сослуживец. Отдельная палатка, команда "До подъема - не беспокоить", водочка, беседа. Через несколько часов пришла классная идея: "Пойдем гранаты покидаем?". Покидали, вернулись в палатку. Еще попили-поболтали. Повторили вылазку с гранатами. Вернулись обратно. Хорошо посидели. Утром товарищу уезжать. Подходит начальник штаба: - Товарищ подполковник. Надо сопровождение организовать, а то "духи" совсем оборзели, за ночь два раза нападали, прямо за стройкой гранаты рвали. Мы всю ночь в окопах просидели.
В 70-е был в Душанбе в командировке. Пошёл кино посмотреть - Красная палатка, двухсерийный. Кинотеатр шикарный, в центре города. Весь пол лузгой усыпан. Во время просмотра струйки дыма повсюду. Хруст семечек стоит. Мужик в Чечне был на срочной службе во время заварушки. Засели на каком то этаже. Ящик гранат подвернулся. Стали швырять во двор для развлекаловки.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Банк, откуда меня уволили 3года назад, купил банк, где я работаю сейчас, меня снова уволили. Неужели лишь ради этого покупали? Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Я настолько стар, что помню времена, когда люди носили телефоны на веревочках через шею. Более того, я и сам так делал!
Есть в нашем городе ночной клуб. В пятницу в первый раз туда сходили. Очень развеселил диалог моего жены с официанткой. - У вас сок виноградный есть? - Может не быть. - А грейпфрутовый? - Может не быть. - Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда. - Все три без льда?
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? – Что они развариваются? – Нет. – А что? – Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Есть на заводе дядя Костя, личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т. е. за ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.