РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС История, связанная с Федором Никифоровичем Плевако. К тому однажды попало дело об убийстве: мужик порешил свою бабу. На суд Плевако явился без записей и шпаргалок. Когда дошла очередь до защиты, встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. И опять: - Господа присяжные заседатели! Прокатился недовольный гул. А Плевако повторяет: - Господа присяжные заседатели! Теперь уже зал взорвался возмущением, воспринимая происходящее как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны еще раз: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. Наконец Плевако поднял руку, призывая всех успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение сварливой жены по любому ничтожному пустяку! Зал замер и…взорвался аплодисментами. Мужика оправдали.
От любви до ненависти... У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил: - А давай я его лопатой на@бну! (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса: - КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных. Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит: -Валери, может ты его НА@БНЕШ? Вот так от любви до ненависти.
Раздача котят В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котят обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
История от Серафимыча. В штабе флота в ознаменование 1 апреля повесили объявление "В 8-й отдел (прим. - секретный) требуется машинистка, не умеющая читать"
Молодая семья переехала в дом рядом с пустырем. И однажды там появилась бригада строителей, которым предстояло построить на пустом месте новый дом. Конечно же, 5-летней девочке было очень интересно, что там происходит, поэтому она целыми днями наблюдала за рабочими. В конце концов, она подружилась со строителями, и они стали считать ее своеобразным талисманом проекта. Они постоянно болтали с ней, девочка обедала с ними и даже выполняла маленькие поручения, которые ей давали строители, чтобы она почувствовала себя важной. В конце первой недели ей вручили конверт с заработной платой в 10 долларов. Малышка сразу побежала к маме похвастаться, а женщина предложила дочке открыть собственный сберегательный счет в банке и положить туда эти деньги. Кассир в банке был очень впечатлён. Он спросил у девочки, как она смогла заработать деньги в таком юном возрасте. Малышка с гордостью ответила: — На прошлой неделе я работала с настоящими строителями, которые строят дом по соседству с нами. — Ого! – воскликнул кассир. – А на следующей неделе ты тоже будешь там работать? Девочка ответила: — Да, буду, если, конечно, эти придурки со склада стройматериалов наконец-то пришлют этот "грёбанный" гипсокартон! (с)
Юрий Любимов вспоминает, как он снимался в фильме "Кубанские казаки" (1950): Вот я стою в шелковой рубахе с пояском, выкрашенный блондином, с пучком завитых волос, ну, как и полагается в такой скверной копии американского мюзикла. И вдруг тут же, на этой выставке достижений сельского хозяйства, смотрит бабка старая в рваном ватнике на это, то, что творится, а мы изображаем, что мы тут тоже ходим-смотрим: селяне. И она меня спросила: "Скажи-ка, дорогой, из какой же это жизни снимают?" Я говорю: "Да из нашей, бабушка". Она говорит: "И не стыдно тебе - молодий, а все врешь и врешь?"
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
- Роза, мой вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Драка российских и английских футбольных болельщиков произошла в центре Марселя ...Позднее группа российских болельщиков численностью около 15 (!) человек напала на фанатов сборной Англии (порядка 100 (!) человек)... (с) https://tass.ru/sport/3358058
— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — А что у вас есть? Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: - У вас есть свидетели? - А зачем? Я ему и так поверил!
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежнее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!
- Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил. Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. Знаешь, если ты расслабишься на секунду и перестанешь так настойчиво искать спутника жизни, то, возможно, однажды утром проснешься рядом с ним.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.