РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС И следуя информации из новостей, русские были трезвыми и против них, до кучи, полиция применила слезоточивый газ.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды — это когда рожает… теща.
Из жизни. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое… Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё». Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал: — Тепло там!
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач. — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. — Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач. — Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором…
- Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Сонечка, уточни - "кажется, будешь" или "кажется, ты".
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! - Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Сара, ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я и не был...
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пил?!" Типа он вчера ландыши нюхал...
Я в последнее время редко вижусь с мамой. Это плохо, я знаю, но так получается. Т. к. много рулю, то купил себе гарнитуру беспроводную. И тут мы встретились: я, мама и моя сестра с мужем. Надо сделать срочный звонок, я нахожу контакт в телефоне, нажимаю вызов и убираю телефон в карман. Мама: -Ха! Позвонить надо! А сам телефон убрал! Сестра: Да нет! Он сейчас ухом разговаривать будет! В общем разговор состоялся только на следующий день!
На поминках матери я забыл снять гарнитуру. "Милые" престарелые родственнички с чего-то решили что я оглох и оторвались обсуждая меня и жену.