РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ну да, если хочешь что бы твой ребенок закончил жизнь как Мухамед Али то лучше бокса ничего нет..А если серьезно то на приемной комиссии в летное где я учился, если всплывала что абитуриент занимался боксом, рубили сразу..
Не очень поняла. Мне было почти 38 лет, без месяца...когда я пошла заниматься тайским боксом. Моя мама тоже говорила, что и так мозгов нет, и последние отшибут. P. S. Речь не идет о профессиональном спорте.
Ну когда-то надо начинать избавляться от комплекса "хорошей девочки". Всем не угодишь) Мой двоюродный брат, орал на меня не стесняясь в выражениях, когда узнал какую машину я выбрала. Говорил, что это телега для колхозников, а не машина. Сами понимаете) Всех слушать можно, а ответственность за решения нести-то самому.
Иностранцы о России (с сайта Миртесен): «Гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить».
Решила проверить папку с документами в телефоне. Обнаружились забавные записи. Например,: Трясусь как левретка в холодную стужу, Себя убеждая что бабе жир нужен. Да здравствует вечный наш друг- углевод, Пошире раскрою свой маленький рот. Видно голодно и холодно было, когда мой мозг выдал такое)
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Устрою сегодня день воспоминаний) Открываю еще один документ под названием: "Моя жизнь". А там три анекдота. Не поспоришь...моя жизнь) Анекдот 1. Идет девушка по селу и видит: парень в теплой фуфайке и валенках траву косит. Она спрашивает: - А почему ты в фуфайке и валенках? Лето же - жара. - А мы комсомольцы. Мы любим создавать себе трудности и с успехом их преодолевать. Девушка смотрит - парень симпатичный. - Может сексом займемся? - Давай. Но только в гамаке и стоя. Анекдот 2. Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика ”подъем” просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались. Анекдот 3. Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"