РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Это что за картина? - Это Серов "Девочка с персиками"! - Нет, мне больше нравится Рубенс...у него и девочки...постарше и персики...побольше! В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством. Как снять кота с дерева Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. - Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники! 8:00 - бодрость, ты где? 22:00 - я здесь! Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья. Ной целый день кричал от счастья, когда приплыл на Арарат, а из кустов: "ну, слющяй, хватэт арат".
Трем российским болельщикам во Франции продлили шенгенские визы на 2 года, 18 и 12 месяцев Моё любимое упражнение - это лёж лёжа. Я ещё не пропустил ни одной тренировки. С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. - Пинеси мне зубы. Там, в стакане… - Зачем они тебе ночью? - Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше? - Пап, дай немножко денег. - Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!... - То да, но когда я веду этих вещей в ресторан, это, таки, стоит денег... Скучающую женщину лучше не трогать ...один черт знает, что она там себе наскучала.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Блин, как хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Смотри-ка... Этот, кажись, выздоровел.
— и ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — конечно. — и как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели? — счастливой. — глупой. — глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей. После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции. - А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков?
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване. Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма... Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем!
Замужество — это не семейное положение... это — медаль. Она так и называется "За мужество!" После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Школа. В класс входит учительница: - Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений. Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. - Да не Лиза, а Елизавета! Мальчик, ну а тебя как зовут? - А, а, Еборя.