Анекдоты, истории реальные из жизни - 2

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, и не помню когда, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда приходят поздравления с Новым годом и Днём рождения...

 

Я такой вариант не слышал, наверное более позднее толкование.

 

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
≈ Вы вообще видите, кого останавливаете! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать
светило мирового кинематографа!
≈ О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
≈ Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
≈ Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

 

Врывается в офис мужик и кричит радостно:
- У меня родился сын, понимаете СЫН родился, шесть дочерей и наконец сын!
- Поздравляем, а на кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели!

 

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха….

 

Я бы с удовольствием послушал

 

*Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

*Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в других босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в другой сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

 

*Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

 

*Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

 

*– Чем отличается очень хорошая секретарша от самой лучшей?
Очень хорошая секретарша каждое утро произносит:
- Доброе утро, мой шеф!
А самая лучшая ласково и нежно шепчет на ушко:
- Мой шеф, утро уже...

 

*Вчера смотрел Олимпиаду перед сном.
Комментатор: Вот русский штангист Чигишев, его личный рекорд в толчке - 250 килограмм!

 

*Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?

 

- Мама, ты куда?
- На "Вишневый сад".
- Опять! Надо же - все рубят и рубят!

 

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."