РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Я как-то в студенческой молодости на спор хватанул стакан спирту... хотел запить из бутылки с родниковой водой и с перепугу из горлА запил бутылкой водки... На практике знаю, что такое "в ноль"...
Я как то в студенческие годы на природе с друзьями из бутылки несколько глотков водки сделал так, что очередной глоток двумя ручейками через нос вышел. Жгло так в носу, что пробовал носом речку втянуть.
На проводах в армию у меня был такой случай... Друг у меня опоздал и естественно был "наказан" штрафным за опоздание... Налили ему стакан водки двухсот граммовый, а на закусь яйцо вареное с "секректом" ... Дядька мой, вместо желтка "зарядил" яйцо горчицей вперемешку с перцем... Друга посадили между девчонками и на блюдечке подали штрафной с "закуской". Ну друг, естественно, как все мы в те времена молодые, горячие тем более перед девчонками хряпнул стакан и целиком яйцо... Это надо было видеть... Лицо заметно покраснело глаза загорелись и девчонки рядом не выплюнуть ... неудобно... Так вот он стойко проглотил все это и почесав нос выдал такую речь - ...Эх крепка Советская власть на Украине... По сей день вспоминаем смеемся...
А мне уже во взрослом возрасте попалась "Повесть о страннике российском" и стало понятно откуда брал некоторые эпизоды для своего капитана Саббатини.
Вышли в "поле", на учения. Расположились в лесочке. Тут проходит команда-личному составу и офицерам собраться на полянке. Собрались, ждем. Появляется начальник штаба полка, с мегафоном в руке. Забирается на пенек, и в мегафон орет со всей дури: - Товарищи солдаты и офицеры, объявляю ПАРОЛЬ на время учений для прохода на позицию полка, ..., для особо глухих повторяю еще раз!... Мы все выпадаем в "осадок". И это мы учились так воевать.
Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером культурно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно". Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ". Занавес. Все рыдают от смеха.
Племяшка, 2.5 года, внимательно рассматривает знаменитую фотографию Мерилин Монро (ну, та, где она в белом платье, обдуваемом снизу). Спустя довольно продолжительное время, поднимает на меня взгляд и обескураженно спрашивает: "Тётя хочет писать?"
История 20 летней давности. Купили культиватор "Крот" - невиданная доселе штуковина. Мужики сидят обсуждают: как копает, глубина и пр. И все время говорят: крот, крот, крот... И тут тетя (натуральная кстати блондинка) выдает: "Классно придумано. Да, и вообще отличный зверь. А он в соседний огород не убежит? Она реально думала, что на помощь садоводам и дачникам зверя купили. Отныне любой купленный в нашей многочисленной семье культиватор или приспособа для огорода зовется просто - "аонвсоседнийогороднеубежит". Кстати она "накаркала" - вот уже на протяжении лет 10 ведем неравный бой с кротами на даче. А раньше такого не было. Видимо соседи послушали ее и купили настоящих - а они то уж точно в соседний огород убежали.
В подъезде сидит соседский кот с продранным ухом. Иду по лестнице, он за мной. Я ему: - Подрался? Он - мя-я-я - Из-за бабы? - Мя-я-я-я - Хорошая была? - Да сука она. Сосед с 5 этажа на лестнице курил. А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт. - А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя после секса курит Где та тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"? Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!