РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь! От девочек блин своих... Монолог многодетной матери к коту, в процессе поиска у него блох.
- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка. - Это купальник! - С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться... - Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. - Хорошо, а с кем я разговариваю? - Это я, мой папа!
- Мам, я красивая? - Спроси своего парня. - Какого еще парня? - Вот именно! - Она одержима демоном, ее нужно спасти! - Я побегу вызову эксгибицониста! - Может экзорциста? - Ты скучный.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты всe-таки перепишешь завещание?
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу...
Наши футболисты, после проигрыша чемпионата Европы, вернулись в Москву. Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей: - Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: - Одень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает... Оделся, накрасился, пошёл... В очереди в магазине стоит бабка, подходит и шепчет: - Привет Дзюба! Артём в недоумении: - Бабка! Но как? Как ты меня узнала? Я накрашен, в парике, в платье, лабутенах... Бабка заговорщицки шепчет: - Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий
Из последних новостей: Ответственность за проигрыш российской сборной на чемпионате Европы взяла на себя запрещенная в России организация ИГИЛ.
Был трагикомичный случай, когда был удовлетворен иск пешехода к водителю т/с о возмещении морального вреда, при этом, он «находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, передвигался по проезжей части вне зоне пешеходного перехода на четвереньках…ударился головой о крыло т/с…».
Из семейного. Старалась записывать все перлы дочки. 2года Дала попробовать хурму. Я – это хурма Дочь– хуня (и не стала есть) Поставили новый матрац к стене. Настя пытается по нему заползти – не получается, ругается. Я – Настя, ты же не гусеница, чтобы по стенкам лазить. Папа – Гусеница, гусеница! Я – Насть, слышала, папа тебя назвал гусеницей! Дочь– И я гусеница, и мама гусеница! Дочь, показывая, комментирует: - У меня сиси, у папы – сиси, у мамы (довольным голосом) – гууди! Понравилась цифра 8. Считает ступеньки: - 1,2,8,9,8,9,8,9…. – и так пока не кончатся ступеньки Купили на пасху кулич. Дочь, увидев цветную посыпку, прокричала: - БИСЕР! – и начала его отколупывать и кушать! Что и делала с настоящим бисером тоже. «Вдуг упала сиська пьяма мьске в лоп» Звоню своей маме. Дала Доче телефон поговорить с бабушкой. Через некоторое время: Бабушка – Дай маме трубочку! Доча – Нет! Бабушка – Дай маме трубочку! Дочь пошла по комнате, принесла мне трубочку от сока. Я в замешательстве: Я – Мне не нужна трубочка! Бабушка – дай маме трубочку! Дочь нашла еще одну трубочку от сока, опять принесла мне, с таким видом «Просила – получи!» До меня доходит смысл всего происходящего, и я говорю: - Дай мне телефон. Бабушка, сообразив, уже говорила не «трубку», а телефон. Включила говорящую азбуку, там скороговорка «От топота копыт пыль пополю летит». Дочь берет себя за попу и говорит: - По попе итит (по попе влетит) Папа – Настя, ты любишь жаренный хлеб? Дочь – БУДУ! Дядя – Ты Бога любишь? Дочь – Нет. Дядя – Почему? Дочь– Я маму люблю! Высовывается из окна: Дочь- Пахнет! Я – Чем? Дочь– Деревом! А мы живем на 9 этаже у дороги)
Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно: - Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!... Другой, задумчиво: - И не говори, Михалыч... осела земля, осела...