РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Один из учеников спросил Аристотеля: «Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?» Ответ философа был быстр и беспощаден: «Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить». Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат». — Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать. — Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. — Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор? — Я преподаю математику. — Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. — Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой. Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. (Уолтер Гратцер «Эврики и эйфории») В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным. — У нас осталось совсем немного священнослужителей, и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены. — Что же вы нэ убэрэгли свои кадры? — Растаскивают, Иосиф Виссарионович! — Как так растаскивают? — Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим! — Ха-ха! Разрэшаю! Один высокий духовный иерарх подтвердил достоверность этой истории. («Несколько историй академика В. Л. Янина») Однажды немецкого ботаника Карла Гебеля знакомый художник позвал оценить его новую картину «Грехопадение». Ученый долго рассматривал картину и вдруг заявил, что яблоки нарисованы неверно. Художник удивился: «Почему неправильно?» Гебель объяснил: «Потому что сорт яблока, которое Ева протягивает Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад». Известный немецкий художник Ганс Гольбейн был придворным живописцем английского короля Генриха VIII. Однажды в своей мастерской он повздорил с каким-то лордом и спустил его с лестницы. Оскорбленный вельможа явился к королю, пожаловался на художника и грозился убить его. На что король заявил: «Милорд, я запрещаю вам даже думать об этом! Я могу взять любых семерых крестьян и сделать из них таких же лордов, как вы. Но из семи любых лордов мне не сделать и одного Гольбейна!» Незадолго до смерти Гейне позвал нотариуса и продиктовал ему свою последнюю волю: «Все свое состояние и гонорары за будущие издания своих произведений я оставляю своей жене при условии, что она снова выйдет замуж». Нотариус очень удивился: «Но почему вы так поступаете?» Поэт ответил: «Я хочу, чтобы на земле хоть один человек вспоминал меня с благодарностью». Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это». Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге. — Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица. — Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов. Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал при исполнении своей симфонии. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам: — Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла, по меньшей мере, 30 жизней. Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати. — Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться. — Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты. — Да я пишу… Стихи… — Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку. — Отчего же, совсем легко. Ты попробуй… Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете. Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии. — Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? — сказал композитор. Юноша возразил: — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет! — Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать! К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: - За мной пришли. - Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: - Капитан Петров слушает. - Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. - Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. - Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу. Человек кричит на Красной площади: - Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: - Кого ты имел и виду? - Гитлера, конечно... Сталин рассерженно: - А ты, Лаврентий, кого? В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров: - Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь. Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате. - Будет вам квартира, - сказал Сталин. Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом. - Будет вам дача, - пообещал Сталин. Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи. - Будет вам машина, - ответил Сталин. Александров замялся: у него слишком большая просьба. - Говорите, не стесняйтесь. - Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. - Будет вам книга с автографом. Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!" Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ! МЫТЬ ПОЛЫ! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!..." Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". - Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! - За то и спасибо. На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!" Карл Радек сказал: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро"
Сегодня вспомнил этот анекдот на даче. У меня кобель, - инвалид на трех лапах уже давно. Левая передняя в капкан угодила. Когда через три дня домой пришел вместе с капканом, - уже только кость светилась. Пришлось ампутировать. Так что, не знаю как насчет маленькой собачки, а большой кобель на двух здоровых правых запросто задирает заднюю левую...
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: – Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай-фай.
Если лорд Байрон сталкивался с каким-то запретом, он считал своим долгом его нарушить. Поступив в Кембридж, поэт узнал, что правила строго запрещают студентам держать кошек и собак. Байрон, обожавший домашних животных, быстро нашел выход из положения. Внимательно перечитав правила, он завел у себя медвежонка, про которого в уставе не было ни слова. Формально Байрон оказался абсолютно прав, и университету пришлось смириться с такой дерзостью.
Еврей в Париже приходит в дом утех: - Я хочу иметь только Сару Прекрасную! - Это лучшая наша проститутка, и берет она за услуги тысячу долларов! Еврей показывает пачку денег: - Я в курсе этого, здесь все до копеечки! Его проводят к Саре, и он развлекается до утра. Наутро Сара, спрашивает его: - Ты откуда, такой богатенький? - Та яж из Одессы! - Ба, так я тоже, оттуда и приехала сюда! - Ну вот, тебе твоя мама Роза, тысячу просила передать!
Национальный вопрос Дело было в брежневские времена. В зимний воскресный день собрались у нас за чайным столом Дональд Маклейн, один из знаменитой кембриджской пятерки, с которым мы поддерживали дружеские отношения многие годы, мой брат, приехавший в командировку, и свекровь. Только гости переместились в комнату, раздался звонок в дверь. Оказывается, всесоюзная перепись. Муж увел переписчицу в комнату, а мы со свекровью осталась на кухне: она кормила двухлетнего внука, я мыла посуду. «Вот ты ешь кашу, Вася, - сказал брат, входя на кухню, - а там тебя евреем записывают». Свекровь вскочила и помчалась в комнату. - Наш Вася русский, - воскликнула она. Дочь расстрелянного священника, которую много раз исключали из института, а потом увольняли с работы за происхождение, теперь сама преподавательницы вуза, наша бабушка как никто знала, что такое анкетная инвалидность. - Но мама же еврейка, - возразила переписчица. – Ну, и что, а папа русский, - настаивала свекровь. - Нам велели по матери записывать, - сообщила переписчица. Тут подал голос Дональд Маклейн. – «Я читал в газете «Правда», что в Советском Союзе каждый может сам выбрать себе национальность» - заявил он с неподражаемым английским акцентом, от которого так и не избавился, хотя, к своему несчастью, хорошо выучил русский язык и потому с каждым днем все больше понимал, что происходит в окружающей советской жизни. - Что за дом у вас, одни скандалы, - пожаловалась переписчица. - Только что, этажом ниже, такая же история. Там мальчика Веню Голомштока отец требовал, чтобы записали евреем, хотя мать русская. – - Не волнуйтесь, - успокоил бабушку мой брат. – В детский сад Васю примут, а дальше видно будет. Дальше было видно. Теперь бывший мальчик Вася в Германии, бывший мальчик Веня – в Англии, бабушка и Дональд Маклейн – там, где нет ни печали, ни воздыхания.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. - Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. - При чем тут королева? - При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! У вас в роду были евреи? — Нет, я первый Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает! Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати - миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! Одесса. Мужчина вызывает такси. Время ожидания вышло, и он звонит диспетчеру для уточнения. На что ему отвечают: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез! Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли! Еврейская телеграмма: Таки начинайте нервничать. Подробности письмом - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! Письмо в Одесский горздравотдел. "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!" В жизни надо что-то менять! сказал еврей и открыл обменный пункт.
Одна тётенька была три раза замужем и все три раза счастливо. Другая тётенька замужем была один раз, но тоже счастливо. Третья тётенька вообще замужем не была и все равно была счастлива. Вот и получается: хрен поймёшь этих тётенек!
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
Что такое счастье? Однажды на уроке в семинарии почтенный архимандрит — инспектор семинарии — спрашивает у студентов во время уроков пастырского богословия: «Как вы думаете, что такое счастье? Вот ты скажи». «Счастье это день и ночь стоять у престола, вымаливать людей», — отвечает первый. «Счастье – это стоять у аналоя, день и ночь исповедовать людей, прощать их грехи, вытаскивать их из ада», — говорит второй. «Счастье – учить детей вере, надежде, благочестию», — произносит третий. И так далее. Они отвечают и понимают, что отец архимандрит их ответами не совсем удовлетворен. И тогда староста храма, осмелившись, в конце концов, спрашивает: «Отец архимандрит, а вы-то как думаете, что такое счастье?» «Братцы, знаете, счастье (а ему было тогда 72 года) – когда хорошее настроение». Игумен Мелхиседек (Артюхин)
Собака-засыпака... ржал, чесно, дослёз. Собака - мужик настоящий, до последнего держится. https://vk.com/video-28477986_171007654
Вам совсем делать нечего на выходных? Надо что-то коренным образом менять в своей жизни, люди. Сядьте на телевизор, смотрите диван.
АвтоВАЗ отзывает все автомобили своего производства, поскольку выяснилось, что дьявол прячется в деталях.
В троллейбус Б затолкали целый класс семи-восьмилеток. Едут в Театр Образцова. Галдят, валятся на пассажиров, наступают на ноги. Все, как обычно. На нужной остановке сопровождающие бодро выпихивают всех, осматривают заметно поредевший салон... и вдруг какая-то пассажирка кричит: - Моего! Моего-то отдайте! Оказывается, выпихнули заодно и чужого. Не дали человеку в театр сходить!