Моя знакомая буквально бредила Парижем. Трижды бывала там, всякий раз возвращалась в совершенном восторге и пела городу дифирамбы. – Может, переедешь туда насовсем? – предложил я. – Ни в коем случае! – ужаснулась она. – Почему? – Как ты не понимаешь... Каждое утро просыпаться в Париже... Каждую ночь засыпать в Париже... Каждый день видеть вокруг себя Париж... Ничего святого не останется.
Шокирующее видео! Беспорядки в Швейцарии после поражения национальной сборной! Смотреть всем до конца! Ужас!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
– А давай выпьем за твое чувство юмора! – Нет у меня чувства юмора. – А почему люди смеются? – Шучу смешно.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев. Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
Идиоты среди нас Они — среди нас. Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел? Они — среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Русский эмигрант пытается объяснить элементарное американке, как видим без успешно. Сочувствую Лаврову.
Да таких роликов в США можно не один миллион снять, да собственно и снимают. Я в плане идиотов которые элементарного не знают. А на счет коммерческих вузов, то это да беда. Но это не для этой темы.
- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?» Девушки – как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету. — А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто! - Я!
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса! Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто-то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм. — Ты живешь в мире иллюзий и фантазий — Не надо мне завидовать