А мне вчера наконец-то положили в почтовый ящик апрельский номер журнала. Дождалась, приятно удивлена. Был отправлен по сведениям Выпиши. ру 9 апреля.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову! Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство. Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: <Опыт вождения есть?> Что такое тупизм? ... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" ... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" ... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"... - Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира! - Папа! Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Когда я был маленьким, жил в СССР. Мама давала мне 10 копеек и отправляла в магазин. Из магазина я приносил: литр молока, хлеб, булочки, конфеты, папиросы папе и бутылку газировки "Буратино". Сейчас это не возможно... потому, что понатыкали везде видеокамер.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов.
Бабушка внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте ещё буду работать!
Реальный случай из жизни: Самый лучший день... - просто сегодня зарплата с премией упала на карту и еще завтра выходной! Кайфуем, сегодня мы...
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»? — Нет! — Я тоже! Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива. - Отчего умер этот человек? - На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»... Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм. Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать!
У мудрых мыслей один недостаток - не свои. - Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я их диктую! — Мама.. Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...