РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром. Он усиливается от всего. Встал со стула - проголодался. Посмотрел в окно - там коровы своим видом напоминают о хорошей отбивной. Деревенский жор живуч, как споры сибирской язвы. Против него следует применять картошку с укропом, салат из курицы с луком, телячий бок, помидоры-огурцы-сметану. Все эти лекарства надо намазать друг на друга и проглотить не жуя. Не бойтесь растолстеть, там сплошные витамины. Второй полдник и третий ужин на даче считаются средством поддержания беседы, а не тяжёлым пороком, как в городе. На закате уместны чай с ветчиной, называемые условно настольными играми и вечера романсов с бутербродами. И всё это в приятной компании Любови Андреевны, Шарлотты Ивановны, Дуняши и малознакомого мужчнины, чьё происхождение никому не известно. Приятные компании на даче родятся из воздуха, как комары и одуванчики. Сначала дачники волнуются, вдруг никто не приедет. Дачники наводят порядок, готовят лучшие рецепты. К июлю выясняется, гости очень неприхотливы и крайне общительны. Они жрут любое - сырое, несолёное, без хлеба. Они не уезжают даже если их тяжело обидеть. Даже стрихнин не в силах разрушить настоящую дачную дружбу. Моя знакомая Ирина купила избу в деревне. И тут же у неё нашлось много друзей. Куда больше, чем можно было вообразить. Многих так и не удалось вспомнить, кто это. Калитка работала на износ, как двери в метро. Входящие сталкивались с выходящими, некоторые гости при этом знакомились. Ира многозначительно ограничила порции, но поток не иссяк. Наоборот, стал толще. Гости везли еду с собой, ночевали повсюду и даже делали ремонт под себя. Некоторые принимали Иру за свою и делали замечания, что нельзя жить на чужой даче столько времени без пауз. Эта история очень воодушевляет. Домик в деревне лечит от одиночества лучше хомячков и канареек. Если всё правильно организовать, самый куцый август покажется бесконечным. Слава Сэ
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!) Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее. Сидим за столом и тут диалог мамы и отца. - А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне. - Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит. - Да не знаю, вот записалась к доктору. - Во сколько, я тебя отвезу. - Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно. - Зачем? - Ну вдруг врач пораньше примет. - Как он примет, если все по талончикам? - Да отстань ты, сказала, что к 8, значит к 8! Я что, с людьми поговорить не могу! Совсем в этом доме не с кем поговорить! И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ! Дело было накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в данный период времени принимала непосредственное участие в торговле селедкой (ну, как вы поняли, бочка - бабушка - селёдка, бабушка опускает руку в бочку и ловится рыбка большая да маленькая) и была у неё одна постоянная, но "избирательная" клиентка. Вот однажды подходит сия особа, вопрошая рыбку свежую. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточеных профессиональных движений достает желаемый товар. - Нет, такая не пойдет, что-то маловата. Можт, Людк, есть другая, побольше? Ба опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, "бултыхает" её средь прочих сородичей, достает её же. - Вот! Вот это совсем другое дело, беру! Не теряйте постоянных покупателей Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и три принцессы. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит: - Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем? Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил: - Да, кота мыл.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Доброй ночи
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было-то? - Насморк. - А костыли почему? - Бабушке нес.
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь. В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования! - Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. - Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню. Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.