Классика жанра! Аналогичный случай из жизни. Пошли два молодых офицера в комендатуру для заступления в наряд - в гарнизонный патруль. Начало 80-х, всё строго и ответственно. Подготовились: начистились, погладились и постриглись. Комендант придирчиво оглядел и направил обоих постричься. Один из двух всё-таки постригся. Наверное, было нужно всё-таки. Может быть, за неделю оброс. Второй проигнорировал. Комендант остался доволен обоими: - Совсем другое дело!
Еврей устроился работать во Внеш экспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
А мой паразит вечером припухнет, про него и забываешь. А в другую комнату не отношу чтобы не забыть покормить. ребёнок на "материке" и кормить скотину сейчас моя обязанность.
Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу: - Ой, простите пожалуйста, я не специально... и т. д. - Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: - Корова... Ей в ответ: - Сама корова...
Случилось в поезде Москва-Петербург. Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено, отутюжено. Поставил вещи на полку и начал переодеваться в грязную робу. На наши недоуменные вопросы отвечал, что мол все нормально и мы все увидим. Дальше достал бутылку водки, выпил ее из горла, потом вторую... Всю ночь он валялся то в тамбуре, то в корридоре, то из туалета его доставали. Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон: все отглажено-отутюжено, идеальная выправка... И тут я понял - нас никому не победить.
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: - Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа). Ну водители такие - Да ты гонишь, типа! Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: - Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей. P. S. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин и прочие ценные вещи...
Разложил на столе подарочную бумагу и стал резать её на куски. В какой-то момент ножницы забуксовали...С применением грубой силы триумфально отрезал последний кусок бумаги. Вместе с ним - толстый пучек кабеля, включая кабель от мышки, клавиатуры, планшета и наушников. В который раз воля победила разум!
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; - расслабьте рулевую колонку; - оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; - выкрутите на максимальную громкость магнитолу; - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
- Вы сломали потерпевшему челюсть! - Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! - Ногой? - С вертушки, а что?
...по секрету, шепотом: - Нашла новую диету. Сама додумалась. - Что за диета? - спрашиваю. - Понимаешь, оказывается мозг потребляет 25 процентов энергии организма. Физические упражнения - отсилы 10. - Допустим. - говорю уклончиво, - и что? - Как что? - удивляется знакомая моей недогадливости, - неделю читаешь книги по квантовой физике - и ты дюймовочка!
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.