РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
80-е годы. Однажды для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ, герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану отнеслись с особым уважением и вниманием. Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель. Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и рихтовать после удара, разобрали на части. Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил инфаркт. Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и выкатили на площадку отстоя. Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали. Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал: - Это не моя машина! Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина его. - Нет, не моя, - настаивал дед. Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так думает? - У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина - отвечает тот. Рихтовщик подвел деда к машине: - Где была царапина? - Вот здесь. Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине: - Такая? - Да, такая. Дальше рихтовщик спрашивает: - Где была вмятина? - Вот здесь. Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина: - Такая? - Да, похожа. - Теперь узнаеш свою машину? - Теперь узнаю. Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд. В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. "Составить протокол!" Миша: "Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол, за превышение скорости
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду… Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу». А дело бы в январе.
В 90-е годы, рассвет кооператорства. Приехал к однокласснику в сервис, надо было уточнить время когда идем в баню и сколько брать... И вижу подобную картину с дедушкой на ВАЗ 2101, белого цвета. Малость замят бампер и крыло с фартуком. Дедушка попросил отремонтировать. Его пытались отправить домой, но тот уперся и сказал, что поедет домой когда увидит начало ремонта его авто. Иван берет кувалду и по бамперу хрясь! Женька кричит, что дедушке плохо. Мы в шоке, а дедуля сползает по стене и держится за сердце одной рукой, а второй в руке сжимает тубус с таблетками. Мы ему помогли малость, таблетку из тубуса извлекли и деду в рот запихнули. Через некоторое время дед малость оклемался... - Сынки, я же со своей ненаглядной ласточки пылинки сдуваю, а вы её кувалдой...- молвил дед и в глазах его стояли слезы. Женьку отправили отвезти деда до дома и сопроводить до двери квартирки. Потом деду позвонили, скатались за ним и выдали ему авто в очень красивом виде. Дедушка был рад и счастлив, денег с него взяли только за материалы. Только вот с той поры Иван ввел жесткое правило: НИКАКОГО РЕМОНТА В ПРИСУТСТВИИ КЛИЕНТА!
Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то так и не рискнул Там, где есть гнев, всегда скрывается боль. © Экхард Толле Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капли тепла. К людям рано или поздно всегда приходит счастье. © Эрих Мария Ремарк Говори правду - ты будешь оригинален
"- А разве у вас есть "ти-эч", как у англичан? - усомнился один из итальянцев. - Я не слыхал. - Конечно, есть. Мало ли что вы не слыхали. Не можем же мы каждую минуту "ти-эч" произносить. У нас и без того столько звуков. - У нас в азбуке шестьдесят четыре буквы, - ухнула я. Итальянцы несколько минут молча смотрели на меня, а я встала и, повернувшись к ним спиной, стала разглядывать луну. Так было спокойнее. Да и к тому же каждый имеет право созидать славу своей родины, как умеет." Надежда Тэффи. Блины.
По ночам Штирлиц садился в Гелендваген и гонял по улицам Берлина. Эту привычку он приобрел еще в Москве, в разведшколе, и никак не мог от нее избавиться.
...Есть в этих словах правда... Знаю несколько человек, которым это удалось...Отравились крепко. И всю жизнь не смотрят на алкоголь...Один из них мой строитель...Андрес с братом. Родители на дне рождения не досмотрели...и парни нажрались... а им, в то время, было лет по 7... Андрес до сих пор не может смотреть в сторону алкоголя...(и не курит тоже.) П. С. Когда мне было столько же лет, как и Андресу...мой старший брат давал мне попробовать покурить... Я брал дым в рот...и выдыхал. Он сказал, что я неправильно курю... Надо так...набрать в рот дым...и сказать - О, мама идет!...при этом вдохнуть... Думаю, что всем понятно... ... этого мне хватило на всю жизнь... В сентябре мне будет... 64 года... не выкурил ни одной сигареты.
а я решил, что шестивольтовая лампочка, издающая всё более тусклый свет от садящейся квадратной батарейки, должна в сотню раз сильнее сиять от сети 220. Как назло она не просто перегорела, ещё и держащие нить электроды коротнули на цоколь, хлопОк, куча искр и дыма и ожёг пальцев дали повод предположить, что напряжение в сети присутствует
После шпилек я перешел к сложным схемам! СТоит настольный светильник, подключаю последовательно стартер от люминисцентной лампы и упс... светильник мерцает! Стал наблюдать за схемой и увидел, что лампочка внутри стартера тоже мерцает! Задумался... Если в стартере есть лампочка, то логично предположить, что его можно включать сразу в розетку, без светильника. Решил проверить этот вывод. Подключаю стартер и ... хлопок, искры, в глазах потемнело после вспышки. Повторный эксперимент с теми же последствиями натолкнул на мысль, что стартер не бракованный, а со схемой включения что-то не так!
а меня на искусство потянуло! настольную лампу "грибок" акварельными красками раскрашивал, ну когда дошло дело до горячей лампочки - лопнула она от мокрой кисточки - только стекла по щекам и фейерверк небольшой под грибком . Далее угол. Художник из меня не получился.
А я коробочку мелких сверел рассадил в пятисосковый удлинитель. Отца чуть кондратий не хватил при виде столь аккуратно закрепленного инструмента.
Тут столько юных электриков собралось. Добавлю и я свои 5 копеек (из личного малотетнего опыта). Первый случай был когда я попытался тестером силу тока в розетке измерить, лет так в 6-7. Поставил прибор на самое большое значение, тогда они все стрелочные были. И щупы в розетку вставил, хлопок и дым из прибора известил что Ампер в розетке дохрена. Ещё в младшей школе на лампу настольную плевал, она шипит, мне весело, потом бац, и лопнула. А на первом курсе универа я на своих пальцах испытал первый закон коммутации, когда от батарейки 1,5в ток через человека течёт ой какой сильный. Потом над друзьями подшучивал, "батарейка же всего 1,5в, к тому же держишь ты всего один провод а не два, а теперь размыкай его, аяяй, неужели сильно тряхнуло." Про то что на сварку смотреть нельзя тоже на личном опыте убедился, и не раз.
хм, корефан этот опыт на втором курсе техникума повторял - ток в авто-аккумуляторе искал, новенький цифровой тестер не выдержал такого нахальства