Так не честно. Можно через неделю увидеть и начать выпрашивать выигранное пиво. Если опоздал, то опоздал.
Известно, что Льюис Кэролл, путешествуя по России, записал слово "защищающихся". В своём дорожном дневнике он его отметил, как «thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs», и утверждал, что один вид этого слова вызывает у него ужас. Это и понятно, произнести слово «zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа» ни в состоянии ни один иностранец.
*Известно так же, что английская королева, впечатлившись произведением "Алиса в стране чудес", заказала все печатные труды Льюиса Кэрола. Каково же ее было разочарование... Дело в том, что он математик...)
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков. Англичанин: - У нас произношение сложное. Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Британский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Условия конкурса были достаточно жесткими: - Главным действующим лицом должна была стать королева. - Обязательно упомянуть о Боге - Должна быть тайна - Обязательно немного секса. Первую премию присудили студенту, который сумел уместить рассказ в одной фразе: «О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!»
Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово пох*й пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил: - Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.
Иностранная делегация на советском заводе. Рабочий с мастером, никого не замечая, темпераментно беседуют. Один из иностранцев, сносно знающий русский язык, переводит остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».
Однажды органы опеки обратились в суд по делу маленького мальчика. Его бил собственный отец. Судья хотел было присудить опеку матери, но оказалось что и она бьёт сына. Тогда судья решил оставить ребенка бабушке, но оказалось что в семье очень непростая обстановка с насилием мальчик бьют буквально все. И суд принял беспрецедентное решение передать ребенка под опеку сборной россии, они даже если и бьют все равно промахиваются.
Хмммм, еще о примечательном? Однажды один серьезный журнал решил провести конкурс... Задача была культурно сказать девушке... о... Короче, об этом. Победил молодой человек со словами: Дорогая, я отлучусь на несколько минут в туалет помочь своему другу. Кстати, я вас скоро познакомлю...)
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.