РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились. Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились. Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились. В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
Дорогая мотивация! Пишу тебе из зоны комфорта. У меня все хорошо, но тебя не хватает. - я принял правильное решение? - Любое твое решение правильное. Главное - справиться с последствиями своих правильных решений.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Борис, знакомый мой, как, впрочем, многие горожане, имел свои шесть соток пахотной землицы, предоставленной ему заботливым государством для выращивания себе и детям своим каких-либо корнеплодов. Однако Боря не падок был до грабелек с лопаточкой. Баньку, отдать ему должное, срубил отменную, и пивко на участке у него имелось всегда холодненькое и свежее. Венички для баньки - лес то вот он, на кухню дольше идти. Но это, извиняюсь, я отвлекся. А соседи у него, те - нет. Как первого мая буквой "зю" встали, так только в середине сентября опять как все. Естественно и результат по осени – и свежего поесть, и в погребок хватит на зиму сложить. У нашего-то гораздо все скромнее: картошка - как в стручках уродилась, морковка – карандаш толще. Советами соседи Бориса не докучали, но снисходительные взгляды он с себя частенько стряхивал. Вот однажды, когда у всех помидоры ещё зелёные и размером в семя бобовое, приезжают соседи на дачу, глядь, а у нашего-то в теплице – красным красно, и корзиночка невеликая с помидорчиками у крылечка ненавязчиво покоится. Лица у них, у соседей, враз от такого недоразумения краснее помидоров стали, и пот росинками выступил на трудовых обветренных лицах. Тут ещё Боря на крылечко вышел, помидорчик с корзиночки извлёк, осмотрел его научным взглядом, потёр о рукавчик, откусил нежадно, брызнув струйкой семечек на рубашку. Как, ровно только увидев, кивнул соседям приветливо, сел в креслице-качалку, панамку на глаза сдвинул, прикрыл веки блаженно и докушивает не спеша спелый помидоровый плод. Соседи и того в худшее расстройство душевного равновесия впали. Никак не могут от такой аграрной несправедливости качественно крестьянский труд исполнить. Лопатой в грядку промахиваются, всё на корзиночку Борину оглядываются. Словом, одно вредительство огороду своему производят. Борька-то в щёлочки глазные за ними наблюдает украдкой и радуется победительным настроением. Не знаю, рассказал потом уж он им, нет ли, почем на рынке помидоры брал, да как и чем к веточкам крепил.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!
В раннем детстве вычитала, что брюшко у пауков называется опистосома, и рассказала подружке Оле. А Оля, будучи воспитанной девочкой из приличной семьи, наябедничала родителям, что я учу её плохим словам, таким ужасным, что произнести их она не решается. И Олины родители отказали мне от дома. До сих пор обидно: несёшь людям знание, а с тобой как с Галилеем. Лет пять назад видела Олю. Она заведует хозяйственным магазинчиком. Поговорить толком не удалось, ибо в торговом зале грузчик уронил коробку с чем-то, судя по звуку, стеклянным. И Оле стало не до меня. Мата подобной силы и насыщенности я не слыхала даже от соседа, водителя мусоровоза, а он-то в этом деле редкий искусник, сказывается моряцкое прошлое и мусоровозное настоящее. Слово «опистосома» не прозвучало ни разу. @Drevo