РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Из опыта: У человека угоняют автомобиль от парадной ночью. Выходит с утра на работу и видит - нет любимицы. Звонит 112 - отвечают - ожидайте гайцов. Стоит курит. Через пять минут подьезжаето опер из угонного, представился, махнул ксивой, спрашивает что из документов осталось? Владелец ему отдает вторые ключи, документы. Опер говорит приехать после обеда в отдел, в кабинет №_, дать показания и составить заявление. Забирает документы, ключи и удаляется... Через 10 минут приезжают настоящие гайцы Машину оттараканили в соседний двор. Потом получили ключи и документы и уехали. Вуаля...
Из сети: Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой, что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Преподаватель по математическому анализу про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической правде. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад!
Одесса. Пляж. Абрам Моисеевич сидит на берегу. Внучок бултыхается на мелководье. - Изик, ну как ты гребeшь! Када поднимаешь правую руку, из-под неё дыши. А левой греби… тепер наоборот – правой греби, а из-под левой дыши… Подходит к ним сосед по пляжу: - Абрам Моисеевич, шо ви делаете? - Да вот, учу Изика плавать… - Так шо ви ему рассказываете.., ви ему лучше покажите… - Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ ПЛАВАТЬ!
- То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин мощная вещь, а почему вы спрашиваете? Из воспоминаний математика Д. Е. Меньшова: "А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
- Я нормальный. - Ты нормальный! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? - Просто балуюсь. - Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
"Был сегодня на собеседовании в компании на должность сейл-менеджера. Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верните наш ноут обратно!" Я сказал: "200 баксов и ноут ваш..."
Инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" - "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин. Лиса говорит вороне с сыром: -В принципе, у тебя есть выбор: ты можешь сказать "Да", но можешь сказать и "Нет"!
Когда Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи. Как-то раз к нему пришло письмо с просьбой прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Твен ответил: - Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.(из милицейского протокола) - По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.(из милицейского протокола) - Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.(из милицейского протокола) Эйзенштейна спросили: «Ваша воинская специальность?» - «Вероятно, движущаяся мишень»
- Михал Самуэлич, Вы такой черствый... - Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...