РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Дети куда внимательнее относятся к мелочам, чем взрослые. Жил в семье кот, обычный белый дворянин с серым пятном на боку. Он был любителем погулять, но больше чем на пару дней не задерживался, поесть-поспать забегал. А тут исчез почти на неделю, жена и сын волновались, ходили искать – бесполезно. Отец отвез ребенка на выходные к бабушке, возвращался домой и увидел кота Ваську на крыльце ближайшего магазина. Забрал гулену домой. Кот все выходные ел-спал. Ребенок приехал домой и сразу к коту. Берет его на руки и спрашивает у матери с отцом: «А Васька где?». Родители так и обомлели. Оказывается, у Васьки пятно должно быть на другом боку. А этот кот – один в один, зеркальное отражение. Подменыш 2 дня исправно ходил в лоток, ел из чужой миски и даже спал в том же кресле! Васька, собственной персоной заявился на следующий день. К соседу отнесся нормально, и теперь в семье живет два одинаковых кота.
Доктор пациенту: - Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич… - А, кто это? - Это, батенька, наш патологоанатом.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
О смерти... Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор? — Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! — Кто. Такая. Света. ?! После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз. - Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора... Если тебя ктo-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти. Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр%%нуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр%%нуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр%%нуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п.
Если жаба позволяет себе открывать рот на покупку, значит у тебя хомяк поломался, зови ветеринара! Здоровый хомяк - счастье в семье!
Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят: - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает... - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..." - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний: - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед: - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
Стало сердце покалывать скверно, Стал ходить, будто ноги по пуду; Больше пить я не буду, наверно, Хоть и меньше, конечно, не буду.